Почему-то этот термин психологи рассматривают применительно только к детям, а как же взрослые?! Регулярно я встречаю людей, в которых крепок дух противоречия, от этого они страдают и не могут жить так, как хотят. Эта статья призвана восполнить упущение и показать практические пути выхода из этого состояния. Намного приятнее жить, соглашаясь с тем, что нас окружает, чем сопротивляясь этому. Ребёнок не рождается бунтарём, таким он становится после определённых событий своей жизни. И да, как вы уже догадались, дух противоречия поселяется в нас в детстве. Но если для ребёнка спорить и бесконечно доказывать свою правоту – нормально, то взрослый, постоянно занимающийся этим, не вызывает симпатии. Объясню, как всё начинается. Если в жизни ребёнка происходят какие-то события, которые ему не нравятся, он начинает сопротивляться. И начав, он делает это затем всю жизнь. Это становится привычной реакцией на все неприятности. К примеру, родители мало зарабатывали, жили скромно, на всём экономили, и ребёнок решил: «у меня будет по-другому». И это решение привело его к ещё большей бедности, чем была в родительской семье. Потому что плюс к денежным установкам, взятым от родителей, и ограничивающим приток к нему денег, человек из духа противоречия живёт расточительно, не по средствам. Итог — ему постоянно не хватает денег. Как это лечится? Внутреннее сопротивление вызвано подсознательным несогласием с тем, как нас учили жить родители, и как живут они сами. Надо позволить родителям иметь те ценности, которые они проповедуют. Мир устроен так, что то, чему мы сопротивляемся, становится больше и сильнее. Т.е., своим сопротивлением мы всегда только усугубляем ситуацию. И важно признать – то, что с нами происходит, своевременно и правильно, согласиться с этим. Это называется смирением. И это не значит – сложить руки и покориться обстоятельствам. Это значит – внутренне принять всё, что происходит, как правильное и справедливое. А внешне двигаться к изменению ситуации. Ничто не приходит в нашу жизнь просто так, всё имеет причину, и то, что с вами происходит, тоже. Если причина непонятна, это не значит, что её нет. И, если оглянуться назад на своей линии жизни, то можно увидеть, что все неприятные ситуации имели очень полезные для нас последствия. А ведь им мы тоже когда-то сопротивлялись – расстраивались, раздражались, приходили в отчаяние. Больше доверия миру, и дух противоречия оставит вас. И вторая причина, по которой нами владеет дух противоречия, — это недостаточная любовь к себе. Казалось бы, при чём здесь любовь? Сейчас расскажу. Жил-был ребёнок, которого родители излишне контролировали и подавляли. А, поскольку ребёнок их любил, то решил: кто сильнее, того и любят. И его бессознательное, мастер на причудливые выводы, усвоило: чтобы меня любили, надо демонстрировать свою силу и правоту. Ребёнок вырос и перенёс это решение во взрослую жизнь. Наверняка вы знаете таких людей, которые вечно борются, защищаются от чего-то им одним видимого, доказывают своё мнение, свою независимость, таких называют «поперечными». Как-то мне встретилась женщина, которая как мантру повторяла: «Я сама поперечная, и жизнь моя поперечная». Так и было. Дух противоречия отнимает массу сил. Представьте – целыми днями спорить и сопротивляться. Весь объём энергии, отпущенный на реализацию желаний, полноценную жизнь, развитие, уходит не туда. Такие люди часто устают к концу дня, чувствуют опустошение и неудовлетворённость жизнью. Получается, что они все силы кладут на то, чтобы их любили, а их всё равно не любят. Путь к любви выбран неверно, и тут важно понять простую вещь – незачем добиваться любви от окружающих, мы можем дать её себе сами. Наполнившись любовью к себе, мы начнём вызывать любовь в окружающих, просто из своего внутреннего состояния, ничего для этого не предпринимая. Борьба – это ошибочная цель. Но её можно изменить. Не скажу, что это очень просто, но доступно каждому. Если человек живёт, руководствуясь своими старыми решениями, то он находится в определённом событийном круге – совершил действие, получил реакцию. Не нравится. Снова совершил действие, и снова то же самое. Событийный круг – это наступание на грабли. И, чтобы из него выйти, нужно изменить свои решения. Допустим, человек, привыкший возражать, решает, что теперь будет считать до десяти, прежде чем что-то ответить, даже если он не согласен. Собеседники перестают получать от него привычную реакцию, и тоже начинают вести себя по-новому, отношения складываются по-другому. Т.е., сменив решение, человек получает новый результат, выходит из событийного круга. Теперь представьте, что человек, привыкший добиваться любви от окружающих, вдруг перестаёт это делать, потому что теперь даёт её себе сам. Люди чувствуют, что больше их не трясут как грушу, ничего им не доказывают, не сопротивляются их мнению, и это, как минимум, новый интерес к человеку, который вдруг изменил поведение. И затем уже любовь, наполнившая его, как магнит, притянет доброе, тёплое отношение окружающих. С любовью, Юлия Соломонова Источник: http://life-sunshine.ru/?p=1230 meditation-portal.com Если ребенок, все чаще, демонстрирует сопротивление в ответ на ваши просьбы, вам срочно нужно пересмотреть свои подходы к взаимодействию с ребенком. Все не сложно. Но, сначала ответьте себе на вопрос: «Когда лично у вас возникает желание противодействовать просьбе другого человека»? Ребенок испытывает те же самые чувства. Но как нам поступать в этих случаях. «Оля, убери в клетке у хомячка! — говорит мама дочери — сегодня уже среда». «Ну, мама, у него еще чисто, я уберу завтра», — заявляет Оля. «Нет, не чисто и мы договаривались делать уборку в клетке по средам!» — мать начинает злиться. «Ну, почему обязательно сегодня? Я завтра все почищу? Зато на следующей неделе я уберу два раза», — торгуется дочь. Мама почти срывается на крик «Нет, я сказала сегодня, мы договаривались с тобой!» Мать и дочь «борются за сферу влияния». Обычно ребенок пытается отстоять себя или свои решения, когда прежние его попытки привлечь к себе внимание столкнулись со слишком сильным «давлением» или назидательностью со стороны взрослых. Ребенок воспринимает родительское влияние на себя примерно следующим образом: «На меня давят. Нужно проявлять силу и настойчивость, что бы тебя уважали». Мы сами формируем у ребенка веру в стратегию силы: «Хочешь добиться – заставь», «Не хочешь подчиняться – сопротивляйся». «Если ты сильный, тебе не обязательно считаться с интересами других». Ребенок бросает вызов: «Ты не заставишь меня сделать это!». Довольно часто ребенок готов понести наказание, чтобы потом получить удовлетворение от чувства превосходства над «притеснителем». Воля родителя сталкивается с волей ребенка. Нередко это заканчивается применением силы со стороны взрослого. При этом у ребенка, закрепляется убеждение, что на других проще всего влиять с позиции силы. Если в ответ на вашу просьбу, ребенок отвечает отказом и при этом его взгляд выражает вызов, то скорей всего ваше поведение ребенок воспринимает как давление. Вы можете «ломать» это поведение, тогда вы только усугубляете конфронтацию, а можете скорректировать реакцию ребенка. Корректировка включает в себя некие правила, которые нужно знать. Когда мы сталкиваемся с сопротивлением, очень трудно удержать себя от спонтанных и необдуманных действий. Зачастую «выход из себя» это самый привычный, хоть и примитивный способ реакции. Чтобы не допустить этого, нам важно сохранять ровный эмоциональный фон. Когда мы ищем ответ на вопрос «что я могу сделать, чтобы избежать сопротивления», мы начинаем подыскивать правильную стратегию, при этом не позволяем эмоциям захватить нас, так как думать и злиться одновременно не возможно. Мы хорошо знаем, что если хочется избежать сопротивления, сделайте оппонента соавтором нужного решения. Это не сложно, нужно только дать ему возможность поучаствовать в решении. Если вы общаетесь с ребенком, то его участие будет заключаться в выборе из одинаково устраивающих вас альтернатив. Например: вместо того, что бы приказать «Пойди, убери в комнате!», лучше предложить варианты выбора «когда ты наведешь порядок в комнате, сейчас или после фильма?». Получив право на выбор, дети осознают, что все, что с ними происходит, связано с решениями, которые они принимали сами, поэтому кроме достижения цели, мы учим ребенка делать выбор. Для того чтобы предоставлять ребенку разумные альтернативы, требуются терпение и практика, но, если вы проявите настойчивость, польза от такого воспитательного приема будет огромной. Чем больший выбор вы даете ребенку, тем больше самостоятельности он и меньше будет ощущать, что вас «Слишком много». Когда мы требуем от детей резко перейти от одного дела к другому (уйти домой от друга, где он находится в гостях, или лечь спать), необходимо давать время на переключение и подготовку. Например, ребенок увлеченно играет кубиками, но вам скоро нужно уходить. Фраза может выглядеть следующим образом: Алеша, нам через 10 минут нужно выходить. Ты сам соберешь игрушки или хочешь, чтобы я помог. Одной из главных потребностей любого человека является ощущение собственной ценности и важности в этом мире, в жизни близких людей. Если вы предоставите своему ребенку такую возможность, он реже будет проявлять склонность к плохому поведению. Например: Когда родитель и ребенок хотят совместными усилиями отказаться от конфликтов, большую пользу может принести напоминание, относящееся к той или иной нежелательной стороне их поведения. Это может быть условный знак, замаскированный и непонятный для остальных для того, чтобы случайно не унизить или не смутить их. Придумайте такие знаки вместе.В этом случае ребенок учиться быть внимательным, и осознавая свою ответственность, научается замечать не только чужое поведение, но и контролирует свое. Пример: Папа и дочь заметили, что слишком часто стали злиться друг на друга из-за того, что не всегда дослушивают мысль друг друга до конца и быстрей пытаются высказать свое мнение. Они условились, что тот, кто первый был не дослушан, продолжает говорить, но только без звука.Когда собеседник замечал «песню рыбки», то сначала извинялся, а потом смеялись оба. Это позволило научиться обоим, более внимательно относится к собеседнику. Научить ребенка контролировать свои желания очень важный навык, которым должен овладеть ребенок. Но ребенку также важны основания, как и взрослому. Зачем контролировать желания? – потому, что мы договорились об этом.Разве вы не злитесь, когда приходите в магазин, а ваш ребенок начинает просить вас купить ему великое множество разных игрушек? Или когда вам нужно срочно бежать куда-нибудь, а в ту минуту, когда вы уже подходите к двери, ребенок начинает хныкать и просит не оставлять его одного? Эффективный способ справиться с этой проблемой — договориться с ребенком заранее. Главное здесь — ваше умение держать свое слово. Если вы не сдержите его, ребенок не станет вам доверять и откажется пойти навстречу.Например, если вы собираетесь пойти в магазин за покупками, заранее договоритесь с ребенком, что истратите только определенную сумму на какую-нибудь вещь для него. Еще лучше, если вы отдадите ему эти деньги, и он сам сможет выбрать и купить себе что-то. Важно заранее предупредить его, что ничего лишнего вы покупать не будете. Бывают случаи, когда вы, сколько не пытались, не можете справиться с некоторым поведением и привычками. Прием «угасание». Это своего рода уловка. Он оказывает действие в ряде случаев, когда больше ничего не помогает. Наш организм обучается совершать действие в ответ на определенный стимул, и поведение начинает подчиняться стимулу только тогда, когда он есть — в его отсутствие поведение начинает угасать. Эту естественную закономерность можно использовать для того, чтобы избавиться от любого типа нежелательного поведения, сделав так, чтобы оно осуществлялось только по сигналу, а затем, перестав давать этот сигнал. Например: Одному учителю математики в школе не повезло, его уроки начинались после уроков физкультуры. Сколько он ни старался он никогда не мог начать урок вовремя, шум, суета, несобранность продолжалась еще минут 10 после начала урока. Тогда он ввел правило левой и правой руки. На поднятие левой руки дети кричали и топали, что есть сил, на поднятие правой дети реагировали тишиной. Эта игра оказалась очень увлекательной. Не трудно догадаться, что со временем, учитель все реже и реже поднимал левую руку. Можно сказать, что устраивать шум по команде доставляет удовольствие, а можно сказать, что поведение, осуществляющееся по сигналу, имеет склонность к угасанию в его отсутствие. У одной мамы, сын начал сквернословить, причем это были не случайные употребления, а вполне осознанные. Тогда мама, услышав новые «шедевры», усаживала свое чадо за стол и окружала себя словарями. Ее девиз был такой: «если уже ты употребляешь эти слова, нужно узнать все их значения и происхождение». Процесс погружения в изучение «интересных» слов не особо захватывал парня. Нужно ли говорить, что очень быстро мальчик стал контролировать свою речь. Когда мы «изучаем» плохое поведение и пытаемся его узаконить, оно становится менее желанным и забавным. Переговоры с ребенком ничем не отличаются от переговоров взрослых, единственная разница в том, что мы не можем допустить, чтобы одна из сторон оказалась в проигрыше, хотя это возможно. Поэтому наша задача не столько выйти победителем в переговорах, сколько научить ребенка находить, находить взаимовыгодные решения. Не пытайтесь уговорить оппонента сделать то, что хотите вы, или отговорить от того, что хочет сделать он. Придумайте такое решение, в результате которого вы оба получите то, что хотите. Причина многих конфликтов заключается в том, что дети очень дорожат нашими отношениями и получая какое-либо задание, не осмеливаются нам отказать. Если мы культивируем беспрекословное и безоговорочное подчинение, то нужно быть готовыми к скрытому сопротивлению, саботажу, уклонению, нарушению договоренностей. Все, что ни попросишь ребенка сделать, будет делаться кое-как, с таким расчетом, что вам самим придется доделывать эту работу. У вас пропадет всякое желание просить их сделать это еще раз! Некоторые дети даже притворяются больными и немощными.Если дети умеют говорить «нет» прямо, то и отношения с ними становятся более откровенными, открытыми. Очень важно научить наших детей вежливо отказывать. Умение сказать «нет» будет им просто необходимо в общении со сверстниками. Когда дети подрастут, это умение пригодится им, чтобы четко определить свою позицию в отношении наркотиков, алкоголя, секса, в любых ситуациях, когда кто-нибудь будет сбивать их с пути истинного. А если не вы научите их этому, то кто же? Один из наилучших способов научить ребенка вежливо говорить «нет» — показать это на собственном примере. Ваше «нет» может найти свое выражение в словах: «Мне не хочется». Нам нужно быть особенно внимательными, чтобы сказать это «нет» спокойным и уважительным тоном вместо озлобленного «нет», к которому мы привыкли. Предсказуемая реакция на плохое поведение ребенка — это именно то, что ребенок ожидает от нас. Неожиданный поступок может сделать ошибочную цель поведения ребенка неуместной и бессмысленной. Мой близкий знакомый столкнулся с тем, что его 4-х летняя дочь закатила истерику. Он спокойно вывел ее в другую комнату со словами: «когда успокоишься, выходи». Через время дочь, всхлипывая, вышла к папе. Папа уже закончил свои дела, поэтому мог уделить внимание ребенку.Он спросил: «Что это ты исполнила, как называется твой концерт?». «Я не знаю» – ответила дочь. После чего папа посадил дочь на свое место и сказал, что она теперь папа, а он дочь и пусть она посмотрит, как это было. И сыграл истерику вместо дочери. Сначала дочь испугалась, потом смеялась, а потом подошла к папе и сказала: «Ты так больше не делай». Мы снова и снова пытаемся исправить то или иное поведение детей, применяя один и тот же метод, которым всегда до этого пользовались, а потом удивляемся, почему ничего не получается. Многие родители так и не понимают, что наши дети считывают наше поведение и предугадывают наши действия, а после начинают нами управлять. Мы можем изменить подход к проблеме и предпринять неожиданный шаг. Часто этого бывает достаточно, чтобы изменить негативное поведение ребенка раз и навсегда. Игра это великая сила и универсальный инструмент воспитания. Другое дело, что у нас не всегда есть время на игру. Но поверьте, любое нелюбимое ребенком занятие можно превратить в веселое и забавное время препровождение. Недавно моя 16-ти летняя дочь спросила у мамы: «Как получается, что когда кормят ребенка, говорят ложку за папу, ложку за маму, а входит целая тарелка». Мы, как раз, сидели и обедали, а моя жена провела ребенку мастер-класс. Мы давно так не смеялись, все получили удовольствие, особенно дочь. К чему этот пример? К тому, что если вы умеете вовлекать ребенка в игру, то даже сложные вещи, вашему ребенку будут даваться легко. С Уважением, Дмитрий Телечкун.Психолог, специалист в области воспитания,автор и ведущий Курсов родительского мастерства. www.vospitaj.com © журнал «Семья» Трехлетняя малышка нарочно делает все то, что ей запрещают. Шестилетний мальчонка замахивается на мать: «Щас как дам!». Двенадцатилетний паренек кричит родителям: «Достали! Отстаньте, вы что, всю жизнь будете следить за мной?!» На языке науки и то, и другое, и третье называется оппозиционно-вызывающим поведением. Некоторые ученые считают его результатом нарушения психики, многие — нормальным проявлением развивающейся личности. Как бы там ни было за этим неистребимым духом противоречия кроется то, что следует разглядеть подробно. Хотя бы потому, что оппозиционно-вызывающее (а также демонстративное) поведение в некоторые периоды свойственно почти всем детям. Примерно в три года ребенок переживает первый кризис, который охватывает все стороны его жизни: общение, действия во время игр, поведение во время еды и отхода ко сну. В это время маленький человек становится похож на лермонтовского Демона — в него вселяется дух великого противоречия. И кажется, будто ребенок попросту провоцирует родителей на столкновения, на конфликт. Стремление противоречить возникает у ребенка оттого, что именно в это время, в три года, он впервые начинает выделять себя из окружающей обстановки, говорить о себе «Я», а не обозначать себя, как прежде, по имени и в третьем лице. К ребенку приходит осознание: то, что он делает, происходит не по чужой воле, а есть результат его собственной активности — он не игрушка в чужих руках. Кризис трех лет имеет большое психологическое значение для развития личности человека. Взрослея, ребенок все дальше отходит от инстинктов и рефлексов, которые являются по сути природными стандартами поведения. Начиная с трех лет, поведение ребенка уже определяется тем, что он пытается все решать самостоятельно. И хочет иметь свободный выбор, как ему поступать: так или иначе — во всех тех случаях, когда прежде за него решали родители. Осознанно он начинает связывать намерение и результат, действие и его последствия, впервые ощущая свою способность что-то принять, а что-то отвергнуть. По сути, все противодействия ребенка, это попытки экспериментировать над собственной жизнью. И для того, чтобы понять целесообразность послушания, сначала ему необходимо насладиться возможностью говорить «нет». Из это следует, что «провокации» 3-летнего ребенка — это не злостные попытки вывести вас из себя, а естественное проявление нормального развития ребенка. Другое дело — как обходиться с этими проявлениями, которые подчас оказываются непосильным испытанием для родителей? Прежде всего, не пытайтесь настаивать на том, чтобы ваши требования всегда неукоснительно и немедленно соблюдались. Если случай позволяет, можно оставить неслуха без внимания. А лучше всего перевести острую ситуацию в игровую, например, обсудить его поведение в духе «праздника непослушания» — как приятно, например, делать все наоборот — что хочешь, а не что велят. И подумать вместе, какие последствия будет иметь такой «праздник». Или самому повести себя «непослушно»: вместо ложки дать ему вилку, вместо носка — майку, вместо книжки — мячик. Или начать действовать «от противного», скажем, усаживая за обеденный стол, предупредить: «Только этот суп не ешь ни в коем случае!». А увидев, что он застрял на пути к ванной, не подталкивать а удивиться: «Не может быть, чтобы умываться шел!» Хотя не стоит принимать эти советы за абсолютное руководство к действию. Как правило, девочки поддаются на такие уловки скорее, чем мальчики. Но обидчивый, впечатлительный ребенок может реагировать на ваши «выходки» чрезмерно эмоционально, доходя до слез — в этом случае лучше не увлекаться педагогическим экспериментированием. Но есть одна область отношений, где следует безусловно настаивать на своем, даже если приходится применить силу. Это все, что связано с безопасностью ребенка. С самого раннего возрасте ребенку следует (быть может, даже на уровне рефлекса) осторожно и внимательно относиться в вещам и событиям, грозящим опасностью. Будь то острые предметы, лифт, крутая лестница или обочина дороги, он должен знать — это опасно. Правда, есть и другая крайность, иная опасность, если ребенка ограничить в праве на самостоятельные решения, может возникнуть то, что называется потерей волевого поведения. Иначе говоря, ребенок попросту не научится быть самостоятельным и ответственным. Но тут уж все зависит от родителей, от того, смогут ли они пройти «по лезвию бритвы», хватит ли им чувства меры. Кризис 3 лет — это проверка родителей на точность и выносливость. В любом случае надо понимать, это — норма. Искаженный «дух противоречия» начнет появляться позднее. Анатолий БУКИН 1001.ru Общий запас лексики (от греч. Lexikos) — это комплекс всех основных смысловых единиц одного языка. Лексическое значение слова раскрывает общепринятое представление о предмете, свойстве, действии, чувстве, абстрактном явлении, воздействии, событии и тому подобное. Иначе говоря, определяет, что обозначает данное понятие в массовом сознании. Как только неизвестное явление обретает ясность, конкретные признаки, либо возникает осознание объекта, люди присваивают ему название (звуко-буквенную оболочку), а точнее, лексическое значение. После этого оно попадает в словарь определений с трактовкой содержания. Словечек и узкоспециализированных терминов в каждом языке так много, что знать все их интерпретации попросту нереально. В современном мире существует масса тематических справочников, энциклопедий, тезаурусов, глоссариев. Пробежимся по их разновидностям: Проще изъясняться, конкретно и более ёмко выражать мысли, оживить свою речь, — все это осуществимо с расширенным словарным запасом. С помощью ресурса How to all вы определите значение слов онлайн, подберете родственные синонимы и пополните свою лексику. Последний пункт легко восполнить чтением художественной литературы. Вы станете более эрудированным интересным собеседником и поддержите разговор на разнообразные темы. Литераторам и писателям для разогрева внутреннего генератора идей полезно будет узнать, что означают слова, предположим, эпохи Средневековья или из философского глоссария. Глобализация берет свое. Это сказывается на письменной речи. Стало модным смешанное написание кириллицей и латиницей, без транслитерации: SPA-салон, fashion-индустрия, GPS-навигатор, Hi-Fi или High End акустика, Hi-Tech электроника. Чтобы корректно интерпретировать содержание слов-гибридов, переключайтесь между языковыми раскладками клавиатуры. Пусть ваша речь ломает стереотипы. Тексты волнуют чувства, проливаются эликсиром на душу и не имеют срока давности. Удачи в творческих экспериментах! Проект How to all развивается и пополняется современными словарями с лексикой реального времени. Следите за обновлениями. Этот сайт помогает говорить и писать по-русски правильно. Расскажите о нас всем, кто учится в универе, школе, готовится к сдаче ЕГЭ, пишет тексты, изучает русский язык. Смогли тебе помочь? Поделись ссылкой на форумах, в соцсетях. how-to-all.comКогда в ребенка вселился дух противоречия. Дух противоречия
Дух противоречия. Как от него освободиться?
Когда в ребенка вселился дух противоречия
1. Спросите себя: «Что сделать, чтобы сопротивление не перешло в противостояние?»
2. Дайте ребенку право выбора.
3. Дайте ребенку время на переход от одного занятия к другому.
4. Давайте почувствовать ребенку его ценность и важность!
5. Договоритесь об условных знаках.
7. Поведение, которое трудно изменить, нужно взять под контроль.
8. Ищите совместные решения из спорных ситуаций.
9. Научите детей говорить НЕТ.
10. Избегайте предсказуемых действий.
11. Играйте с детьми.
Понравилось? Поделитесь с друзьями!
Анатолий Букин, Родительская школа: Дух противоречия — 1001.ru
Этика. Прагматика. Психология"; словари русского языка онлайн > how-to-all.com
Лексическое значение: определение
Словари онлайн бесплатно — открывать для себя новое
Толкование слов онлайн: кратчайший путь к знаниям
Смотрите также
