* * *— Ты доволен своими пчёлами?— Очень! Мёд, правда, я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.* * *Муж встал на стол, лампочку ввинчивает. Жена:— Ты бы хоть газету подстелил.— Ничего, я и так достану.Смешные афоризмы, юмор, приколы * * *— Доченька, сегодня приходил Иван просить твоей руки. Я согласился.— Ах, папа, как же я расстанусь с мамочкой?— Не волнуйся, доченька! Я договорился с Иваном, что ты заберешь её с собой… Источник killtime.su Сижу как-то раз дома. Смотрю на свой стол. Смотрю и вижу на нем страшный беспорядок. Вижу и думаю: Да что за фиг! Даже ноги положить некуда. *** Из разговора двух интеллигентов:- Нуууу, так как переубедить мне вас, мой друг, все равно не удастся, то я сразу перейду к оскорблениям. *** Ученые выяснили, что 87% сограждан, читая фразу «Ми**т десять лет», не вкладывают в неё смысл «Пройдет 10 лет». *** Самый надежный план в любом деле излагается одной простой фразой: «Пох@й! Придем, на месте разберемся». *** Они нам говорят: «Все парни одинаковые».Ну а мы им и отвечаем: «Была бы порядочной, были бы не все». *** Из оперативной сводки: сотрудница «смеха по телефону» была изнасилована с неопределенного номера. *** - Петь, а тебе нравиться такие скучные, глупые девичьи фильмы про любовь?- Конечно! Только я в них ничегошеньки не понимаю, они все на немецком. *** - Мамочка, дай еще ирисок!- Попа слипнется!- Не бойся, я конфетки в рот положу. *** - Ну что сын, исправил двойку?- Да, вот.- Ну, кто же так исправляет, а ну как дай сюда. *** Утерян кошелёк со всей зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему – не ржать! *** Глядя с утра на подъезжающий переполненный автобус, невольно начинаешь понимать, почему еще в детском саду нас учили играть в простую, но увлекательную игру «Займи стульчик». *** Житейская мудрость:Смехом сыт не будешь, правда, ведь и борщом не натр**аешься. *** Первокурсник Славик совершенно случайно застал своего заведующего кафедрой в объятиях декана… И уже к вечеру Славик смог успешно окончить магистратуру. *** Новости дня:В России ввели новый государственный праздник – День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать. *** Новости дня:Сегодня совместными усилиями сотрудников правоохранительных органов города был разогнан гей-парад. Участники обоих сторон столкновения называли друг друга одинаковыми словами. *** - Дорогой, а давай заведем любовника…- Кого?!- Собачку, дорогой, собачку… *** Вывеска в магазине:В пивном отделе появился новый йогурт для взрослых – «Растибрюшко». *** Любая женщина кричит лишь в двух жизненных ситуациях: если ей что-то очень не нравится, или ей что-то ух как нравится. *** Презерватив – уникальные и весьма интересное изобретение. Только подумайте, он создан людьми для людей, от людей. *** Ученые доказали, что самый простой и эффективный тест на определение темперамента человека – это желтый свет светофора. Жили-были дед да баба, и был у них конь. Снёс однажды конь яичко, да не простое, а деду копытом*** Интересно, когда Google усовершенствуют так, что ты в поиск будешь вводить: «Где второй носок?» и сразу получать ответ «Под диваном». *** Наклейка на дорогой иномарке:«Существует ли загробная жизнь?.. Угонишь – узнаешь.» *** Обнюхивая сенсорный телефон кошка сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и сумела вызвать наряд полици. *** В России повелось так:Субботник – это такой день, когда все те, кто никогда в жизни не мусорит, убирают мусор на улице за всеми остальными. *** Мало кто знает, как размножаются колобки. Колобки забираются в сусеки и там скре**тся! *** - Твой муж курит?- Вообще нет, но после смеха выкуривает по одной сигарете.- Ой, а как же здоровый образ жизни?- Ну, три-четыре сигареты в год здоровья не испортят. *** Самый большой детский кошмар, это когда мама оставила тебя одного стоять в очереди, а сама побежала в другой отдел магазина. И вот ты стоишь в очереди, а она все ближе, ближе… *** Как же будет сложно жить нашим детям… Все логины-то уже заняты. *** - Милый, а подари мне на 8 Марта… что-нибудь такооооое, что бы я ножкой чуть придавила, а оно так.., от нуля до сотни за 3 секунды!!- ВЕСЫ? Во всех языках, кроме русского, надпись: «Не влезай, убьёт!» – воспринимается читателем дословно. Русский же человек понимает ее примерно так: «Когда влезешь, ну поосторожней там». *** Пожар на выставке схем эвакуации унес несколько сотен жизней. *** Доктор и пациент:- О, вы на редкость хорошо выглядите! Как там ваша язва?- Уехала к маме. *** - Сёма, почему, когда тебе кто-то звонит, ты снимаешь трубку только после десятого звонка?- Изя, просто пускай все они знают, что у меня таки большая квартира. *** Два товарища:- Характер, он должен быть как член! Тем тверже – тем лучше.- Да, точно, как член, характер не стоит всем показывать… *** Бармен подвыпившему посетителю:- Вижу у вас пустой стакан, сер, не желаете еще один?- Ха! А на черта мне два пустых стакана? *** После ограбления банка, в хранилище не хватает 2 миллионов долларов США. Директор банка:- Скажите, что не хватает двух с половиной, пускай у этого козла, дома будет скандал! *** - Вчера шеф устроил турнир по покеру…- Ну и какие призы достались победителям?- Увольнения. *** В ходе переаттестации сотрудников ЖКХ было установлено, что 73% из них не знают правильного порядка времён года.*** - Капитан! Якорь всплыл!- Хм, это скверная примета… *** - Папочка, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная…- Надо было нах*й послать, доченька. *** В номинации «Лучший учитель года» победителем стал ремень с пряжкой ! *** Сестрица Аленушка экспериментальным путём доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться! *** Криминальный обзор:Группа стритрейсеров выиграла дело у сотрудников дорожной полиции. Они смогли доказать суду присяжных, что на скорости в 230 кмч знак 40 разглядеть невозможно. *** Когда интернет вошел в широкий обиход, вопрос: Как убить время? Более не актуален, куда более актуальным стал вопрос о том, как можно выспаться человеку менее чем за три с половиной часа сна. *** - Я что-то боюсь отправлять резюме на эту фирму…- Почему?- Ну, у них сказано, что рабочий день с 9.00 до 17.00, однако так же сказано, что резюме должны быть выложено у них на сайте до 3.00 ночи. *** Любая задача по математике для меня выглядит примерно так: «летели 2 верблюда – один налево, другой – рыжий. Сколько будет весить килограмм асфальта, если лосю 24 года?» *** 36-летняя Зинаида Павловна, чемпион мира по боевому самбо сама принимает решение, когда ее муж хочет близости, а когда нет. *** Выхожу из ресторана… Вдруг чувствую, сзади удар… Оглянулся… Асфальт. *** - Я вчера для своей тещи насобирал ведро грибов и ведро ягод!- Ух ты, как много! Слушай, а вдруг ядовитые?- Что значит «вдруг»?! www.porjati.ru Поделиться на Facebook ВКонтакте Twitter Одноклассники Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно: — Доктор, какая моча, локоть болит!Доктор говорит: — Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся. Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит:— Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире мастурбируешь, а там тесно, планировку твоего дома я знаю, это новый микрорайон, локтем бьёшься, вот локоть и болит. Мужик встает и охреневший уходит. Доктор кричит ему вслед:— Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на «Москвиче»! * * * Поссорилась с мужем.. Не разговаривала с ним целый вечер.. Спать легли тоже молча.. Но когда я чихнула, струйка слюны брызнула ему прямо в лицо. И Тогда он заржал: “Что, уже ядом прыскаешь, гадюка моя?” * * * А почему Ной не убил тогда тех двух комаров? * * * – Ты что разместил объявление на сайте знакомств? – Не бери в голову, я ради прикола. – Как это не бери в голову – 0 просмотров! Аж стыдно за такого мужа… *** Это ж надо было так сказать: -Успокойся, дорогой, я изменила тебе всего лишь один раз в жизни! А потом добавить: -Они тебе не конкуренты… * * * Лето в этом году работает по графику: Сутки через двое. * * * Сын: папа, меня усыновили? Я: пока нет, но мы не теряем надежды. * * * Сидят два мужика на берегу реки, рыбачат. И тут из соседней деревни поминальный колокольный звон доносится. Один мужик откладывает удочку, встает, снимает шапку. Второй: — Ты чего это? — Дык, у меня ж беда, Вася. Вон — жену хоронят… * * * — Где ты был 3 дня? — Пил. — Изменял мне? — Блин, откуда я знаю?! Я же пил! * * * Дед собирается в магазин, бормочет под нос: – Надо бы еще пшена купить, Тишку покормить.. (Тишка – приблудный кот, ошивается вблизи дачи, пожрать приходит). – Кота пшеном кормить? Кашу варить чтоль будешь? – Вот еще! Пшена у крыльца посыплю, воробьи налетят, – пусть сам ловит, не маленький… * * * Всё-таки паззлы – суперская штука! Развивает всё: от близорукости до остеохондроза. *** Хочешь, чтобы тебя не перебивали – молчи. * * * – Рабинович сказал мне, что Сара бросила его десять дней назад и с тех пор домой не возвращалась. – Ну и что ты ему посоветовал? – Посоветовал подождать ещё недельку, прежде чем устраивать банкет по этому поводу. * * * Муж, придя домой, говорит жене: – Могу тебя порадовать, дорогая: шеф сообщил, что повысит мне оклад. Правда, он поставил небольшое условие: я должен жениться на его дочери. * * * Шумахер поехал с женой на сафари в Африку. Собрались ночевать. . Поставили полатку… Утром жена слышит топот вокруг палатки, выглядывает, а там – лев гоняется за Шумахером. Она кричит ему: Мишель, беги быстрее, он тебя догонит! Мишель: — Хер он меня догонит, он уже на третий круг опаздывает! * * * — Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему. — А какая у тебя была? — Икс-пи. — А стала? — А стала виста, бэйби. * * * В кафе: — Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти. — Чего-чего? — Что « чего»?! Водку давай неси! * * * Однажды, я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошла половина лета. Поделитесь этим смешным постом со своими друзьями! Источник Жми «Нравится» и получай лучшие посты в Фейсбуке! Поделиться на Facebook ВКонтакте Twitter Одноклассники redler.ru А Фактрум предлагает вам удивительную подборку анекдотов, которая поможет вам воспрянуть духом! «Все на красное!» — сказал Василий, протягивая деньги продавцу вино-водочного. ? ? ? ? ? ? Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник «МакДональдса» не улыбнулся… ? ? ? По многочисленным просьбам населения, в нашем районе открыта служба одного окна. Теперь не надо таскаться в префектуру, налоговую, вуз, школу, ГАИ, больницу и прочие учреждения. Взятки во все ведомства стали принимать в одном месте. ? ? ? ? ? ? Дорогие выходные! Я клянусь: будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами! ? ? ? Теща — зятю (сердито):— Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил, лодырь!— Так ведь зима же.— Ну и что? Одень шубу и иди поливай! ? ? ? ? ? ? — Ты лентяй!— Да. Зато ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать! ? ? ? У каждого своих секреты. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я небезопасно извлекаю флешки. ? ? ? ? ? ? антон учтиво извинилсяпринес ромашки и винопотом ещё две шоколадкино суд убийство не простил ? ? ? ? ? ? Две дамы:— У вас есть дети?— Сын.— Он курит?— Нет, но…— Пьёт?— Нет, но…— Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет?— Четыре года. ? ? ? Ну почему для других я готов хоть спасательную операцию спланировать, хоть банк ограбить, хоть ночью на другой конец города ехать, а для себя даже врачу позвонить лень? Поделиться Класснуть www.factroom.ru Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: - Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! Падаю в лужу. Лежу. Смотрю, вокруг люди улыбаются... Настроение у них, видите ли, хорошее. +15 После ceкcа настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передается половым путем! +9 Профессор:- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!- Поясните.- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось! +45 — Как настроение?— Неадекватное— Это как?— Это когда дела вообще п@@дец, а настроение — з@@бись! +30 Если у вас плохое настроение - сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите. +22 - Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?- Да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она еще и поет! +16 Живу вместе с парнем. С его родителями незнакома. На днях было отличное настроение. Придя домой, с порога ору:- Красавчик, готовь свой член, тебя ждёт незабываемый минет! У меня сегодня шикарное настроение!Но кто же, блин, знал, что его родители в это время сидели на кухне? Парень весь покраснел, у мамы глаза на лоб, а папа спокойно сказал:- Когда-то мама так же облажалась перед моими родителями... +49 Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу. +25 Если выпить стопку — будет аппетит. Если выпить стакан — будет настроение. Если выпить бутылку — будет праздник души… Ну, а если выпить литр — будет все: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого… не вспомнишь! +21 — Настроение поднять?— Пусть валяется. +61 Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и... пошалить! +32 — Мы будем вместе всегда.— Не порть мне настроение. +10 - За кого голосовать будешь?- За держитесь там и за хорошее настроение. +9 - Настроение такое, как у осеннего листочка... хочется оторваться! +12 - Вы кто?- Добрая фея!- А почему с топором?!- Настроение что-то не очень... +18 Опять перепутал антиперсперант и антидепрессант. Настроение подавленное, но пахну — хорошо. +8 Не хотелось бы тебе портить настроение, но поблизости больше никого не наблюдается. +12 Если испорченное настроение хорошенько промыть водкой, то порчу можно устранить. +10 — Уже появилось новогоднее настроение?— Еще нет.— Тогда схожу за второй бутылкой. +9 - Вадик, я что-то не поняла!.. Кто это там тебе вместо меня настроение испортил?! +43 - Чтобы поднять себе настроение, когда особенно грустно, я крашу ногти. Спящему мужу... +13 - Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...- Они наверное ещё водку не пробовали. +46 Женщина как инспектор ГАИ — херни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват!!! +32 Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты! +32 Бывает такое настроение, что хочется все бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям... +19 Если, проснувшись утром после вчерашней попойки, у Вас хорошее настроение - значит пьянка продолжается. +10 Одна маленькая девочка, когда у нее было плохое настроение, входила в комнату со словами: — Никому не здрасьте! +28 И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... Ну и всё! +13 Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник. +24 Плохое настроение? Депрессия? Жизнь утрачивает вкус? Попробуй целый день не кушать, а вечером закажи пиццу! +6 Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом. +18 Кефирная диета поднимает настроение, если пакет кефира разбавить буханкой хлеба и батоном вареной колбасы. +6 Как же иногда быстро меняется настроение. Только что птички в душе пели, а вот уже и дохлые валяются. +22 Дельный совет.Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки. +18 Очень красивая девушка с грудью четвертого размера, случайно заглянувшая на корпоратив, испортила настроение всей женской половине коллектива. +17 И живет в голове женщины зверь странный. И заставляет он ее творить дела чудные. И нету на того зверя управы. И имя ему — НАСТРОЕНИЕ… +45 Настроение: снять с лифта табличку "Не работает" и вешать на людей в конторе. +14 Настроение: сейчас бы как следует выспаться и с новыми силами ещё немного выспаться. +5 – Как настроение? Боевое?– На боевое лицензии нет. Травматическое. +11 Настроение уйти утром якобы в школу, подождать во дворе, пока мама не уехала на работу, вернуться домой и, прогуляв уроки, играть в комп. +6 - Очень люблю общительных и жизнерадостных людей, у которых сегодня хорошее настроение, и они непринужденно болтают с продавцом, стоя перед тобой в очереди. +5 Жена: — Хорошее настроение - это когда в ванной хочется петь! Муж: — Каких еще Петь?! +35 — У вас плохое настроение, Мадам? — Да, знаете ли, сегодня удалось только "рыбку съесть"... +61 Настроение выйти в чистое поле заорать и не прекращать орать пока вот это вот все не закончится +7 Иду из больницы, здорова, настроение отличное, все мне улыбаются, солнышко светит, птички поют...И хоть бы одна падла сказала — БАХИЛЫ сними! +5 — Скорее ловите-ловите его!— Что? Где? Кого?— Настроение мое! А все... упустили. Идите на хрен теперь. +8 Бог послал меня на землю, чтобы я шутила и смеялась на пару со своим мужиком, а потом резко портила ему настроение, ибо нехрен тут радоваться. +29 Настроение написать антиутопию о том, как нам всем отрубили интернет и мы начали жить как в 2007-ом — сходки, концерты, портвейн. +12 Иду по улице. Настроение классное. Вдруг подходят двое полицейских иговорят:— Пройдемте, будете свидетелем!И черт меня дернул ляпнуть:— Че, решили зарегистрировать свои отношения? +49 Несколько дней не попьешь — и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии — хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь — может, по пивку? . . +23 vse-shutochki.ru Поднимайте настроение, читая анекдоты. Мы снова приготовили для вас подборку смешных анекдотов. Не забудьте поделиться ими со своими друзьями. 1.— Милый, ты где?— Я жду автобус.— Поторопись!— Ок, буду ждать немного быстрее. pozitiv365.ru Приходит мужик в публичный дом и просит:— Дайте мне двух женщин по 50$.— У нас такса 100$.— Ладно, давайте таксу… В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:— Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?— Смотри, не жалко, — отвечает киллер. — А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!— Тысячу долларов за один выстрел.— Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову. — Хорошо, — говорит киллер и начинает целиться.— Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.— Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину. Из дневника марсианина:1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали японцев.2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали амереканцев.3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем пизды. Было невкусно, но хватило всем. Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:— Вы что, на поезд опоздали?— Нет, блин, я его с вокзала выгоняю! Приходит мальчик в магазин:— Дайте мне бутылку водки!Продавец:— Не дам, мал ещё!— Да меня отец послал!— Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого? Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:— Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!— What did you say?— Да я говорю: двумя руками черпай! Идёт отбор в отряд космонавтов. После проверки здоровья в кандидатах остались русский, украинец и азербайджанец. Последний тест – проверка интеллекта.— Сколько будет 25х97? – спрашивают русского.— 2425! – отвечает русский. — Сколько будет 36х84? – спрашивают украинца.— 3024! – отвечает украинец.— А сколько будет 7х8? – спрашивают азера.— Эээ…Ти не виёбывайся! Если мэста в ракэта нэт, то так и скажи! – отвечает азер. Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сyк — поранился, разозлился и думает:— Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…Заходит злой и орёт:— Женаааа!!! Где пила?! Жена выходит:— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю — где пила!!?— Ну у соседа пила! и ЧЁ?! — Как у соседа!? А зачем ты ему дала?— Не давала я ему!!!— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол! Собрал лев всех зверей и говорит:— Кто залезет на эту гору и спрыгнет с нее,тот вы*бет мою львицу!Смотрит лев какая-то точка маленькая-маленька приближается к земле и увеличивается.— Ба-бах!Приземлился медведь. Лев ему говорит:— Ну все иди е*и мою львицумедведь токой злой лезет назад на гору и говорит:— Сначала я вы*бу того кто меня от туда столкнул «Дженерал Моторс» отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На «Автовазе» вообще не понимают, о чём идёт речь. Попали три русских богатыря в плен Золотой орде. Говорят им:Будем мы вас ебать…Те в ответ: Вы что? Пока вы нас выебете, мы уже состаримся..Привели богатырей к хану, говорит хан им:— Замерим длину ваших концов, если в сумме будет короче метра, будете сосать у меня. Достает Илья Муромец свой член замерили 50 см. Замерили конец у Добрыни Никитича 48 см.. Достал свой член третий — замерили 3 см. Сложили получилось больше метра. Делать нечего отпустили богатырей.Едут они на Русь, говорит Илья: — Эх если бы у меня встал вам бы и мерить не пришлось.— Да если бы у меня встал я бы им всю орды перемолотил — сказал Добрыня.А Алеша:- Мужики хватит выебываться если бы у меня не встал сосали бы мы сейчас… Пилот бортинженеру:— Что за хлопок?— Левый двигатель отказал.— А это что за хлопок? — Правый двигатель отказал.— А щас-то что за хлопок?— А это я обосрался. Источник feel-feed.ruНовые смешные анекдоты для поднятия настроения (11 штук). Анекдоты для поднятия духа
Отличные анекдоты для поднятия настроения
* * *Жена:— Ты сказал, что сделаешь уборку, а сам исчез.— Я не исчез — я убирался!* * *Разговор двух секретарш:— Страшное изобретение – это пишущая машинка.— Почему?— Когда не работаешь, всем сразу слышно!
* * *Вечером из гостей возвращаются муж, жена и маленький мальчик.— Пап, а пап! А почему луна такая большая?— А? Вздрагивает задремавший отец. — А кто его знает…— А почему звезды такие маленькие?— Звезды? А кто их, сынок, знает!— Пап, а пап! А почему…— Хватит, Петя! Дай папе отдохнуть! Видишь, он устал! — вступает мать.— Ничего! — отвечает отец. — Пусть спрашивает, кто ж ему кроме отца все объяснит…Смешные афоризмы, юмор, приколы* * *Сидят два бомжа на свалке. Первый:— Слыхал, в стране кризис! Второй:— А это как?— Ну, у тебя знакомые олигархи есть?— Нет.— Теперь будут.
* * *Встречаются два знакомых бизнесмена:— Ты как налоги заплатил?— Да, заплатил.— И что, теперь спишь ?— Нет.— Почему???— Да вот сижу, объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить…Смешные афоризмы, юмор, приколы* * *Вот раньше, молодой человек на иномарке был завидный жених. А теперь, — кому он нужен с пятилетним кредитом.* * *Женщина на приеме у врача-диетолога:— Доктор, я никак не могу похудеть.— Меньше ешьте.— Вы знаете, я вообще ничего не ем, только за мужем и сыном доедаю.— Тогда заведите себе свинью.— Что, и за ней доедать?!* * *Милиционер спрашивает мальчика:— Скажи, твой отец самогонку варит?— Нет, не варит, он её сырую пьёт.Смешные афоризмы, юмор, приколы* * *— В чем отличие мужской логики от женской?— Мужская правильней, женская интересней.
* * *Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:— Это бомба. Ваши действия?Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:— Человек за бортом!Короткие анекдоты для поднятия настроения )) » Поржать.ру
Смешные анекдоты для поднятия настроения
15 интересных анекдотов, предназначенных для поднятия вашего настроения
Анекдоты про настроение. Самые смешные анекдоты про настроение. Свежие анекдоты.
Новые смешные анекдоты для поднятия настроения (11 штук)
Новые смешные анекдоты для поднятия настроения
Смешные анекдоты для поднятия настроения
Анекдоты для поднятия настроения
Анекдоты для поднятия настроения! - Feel-feed.ru
Похожие статьи
Смотрите также
