Как бодрость духа, например?Бодрость духа отличная, потому что она всегда улучшается, когда мы приезжаем в город-герой Калининград. Случается, что дух бывает не бодрым?Да нет, называется. Человек должен давать себе установку, например, чтобы находиться в бодром и радостном состоянии, например, называется. Потому что бывает, что на людей нападает какой-то мрачняк, хандра, например, и они начинают париться, например, изводить дичайшим образом себя. Всех таких нужно в ад отправлять, и хорошее настроение не покинет больше вас. Ад по-настоящему существует?Ну, конечно, ты что не знаешь? И Бог, значит, тоже? Бог и все мистические силы реальны и существуют, например. Сейчас мы готовим экспедицию на Луну, чтобы проверить все известные теории возникновения жизни, включая Дарвина, опытным путем. Запустим туда на «ФАУ-3» червячков разных, пиявок, кроликов, и, главное - обезьяну и женщину. Так мы выясним произошел ли человек от обезьяны, например, или появился из ребра, как ее... Евы. На Луне ведь ночью «- 140», днем - «+ 140». Обезьяна с женщиной и суток не вынесут.Да ну. Кто там был? То есть неправда все? Ну, конечно. Полное вранье, например. Если бы реальный человек, одетый в скафандр, например, побывал там, и заснял на камеру как он опускает на поверхность Луны кролика, например, и, что кролик тут же подох, например, тогда появилось бы доказательство, что там «- 140», например. А так это выдумки темных сил. Сегодня уже любой олигарх может позволить себе полететь на Луну, и темные силы распускают дурацкие мифы о том, что там непригодные для жизни условия, потому что боятся, что они реально полетят и будут строить там республики, подчиняющиеся своим законам, из которых потом образуется террористические организации. А нашу планету вы любите?Ну конечно. Просто человек должен готовиться к концу света, и это нормально, например. Он произойдет?Конечно, в 2012-м году, когда начнется адское затопление. И фильм поэтому сняли, чтобы люди привыкали. Другое дело, что многие безалаберно это воспринимают, например. Потом как идиоты будут в панике бегать и орать: «Путин, спаси нас, мы горим в аду», например. Человек должен спокойно и рассудительно к этому отнестись. Многие ездят на курорты, например, покупают туда надувные матрасы, а потом с барского плеча их выбрасывают, чтоб в Москву не тащить, например. А если человек послушает наш альбом, он не станет как дурак выбрасывать надувные матрасы, например, а просто складирует их на всю семью на балконе. Когда начнется адское затопление, вода ведь не все время пребывать будет — главное несколько дней на матрасе проплавать, и все. Почему Путин упорно не хочет Чечню отделять, например? Чечня ведь России не нужна. Это тоже самое, как если бы человек жил на даче, а в углу участка было бы змеиное гнездо, и змеи бы всех кусали: детей, например, знакомых, которые к нему день рождения пришли праздновать. Потом врачей постоянно вызывать — геморрой. Проще змеиное гнездо облить бензином и сжечь, а они ставят кучу дрессировщиков, которые с этими змеями пытаются управиться, им не всегда удается, и периодически змеи взрывают метро. Объяснение простое - администрация России, например, планирует во время потопа на матрасах доплыть до чеченских гор и там отсидеться, и Абрамович поэтому яхты модные покупает. Предположим вы спаслись. Музыкальные инструменты сами будете изобретать.У нас матрасов много, и гитары к ним привяжем. Вы не слишком на этом зациклены?Жизнедеятельность человека охватывает разные стороны мироздания, например. Да, у нас есть песни про конец света, например, но на самом то деле мы думаем как отъебать телку и выпить портвейна. Название нового альбома «Война миров» отсылает к роману Герберта Уэллса? Ну, естественно. Толчок для развития цивилизации дают не только сами ученые, называется. Они могут разработать двигатель, например, систему его охлаждения или, наоборот, утепления. А теоретическую базу для научных открытий формируют художники, писатели, например. Герберт Уэллс все придумал, например, и после первой, второй мировых войн, например, ученые довели эти вещи до совершенства, например. Последние тридцать-сорок лет, например, засилье темных сил, не всегда позволяют писателям публиковать правду в своих произведениях. В результате этого мы имеем очень мало новых изобретений. Кроме интернета практически ничего. Мобильная связь, телевизор — все это было разработано еще войсками Вермахта, например, для, называется, стратегических задач, потом это приспособили для бытовых нужд, например. Изобретения есть. Только мы ими не пользуемся.Где-то оно конечно есть, например. Но компании, например, называется, всем известные делают все не для совершенства прогресса, а для того, чтобы отжать у людей деньги. Естественно, новый мобильный телефон, новый телевизор, новая машина они изобретены, но международные корпорации заинтересованы в том, чтобы за одну и ту же вещь получить деньги двадцать раз, например. Выпускается одна модель, потом ее как-будто улучшают, человек покупает ее, перестает пользоваться старой, и дома накапливается куча железного хлама, например: ненужных мобильных телефонов, видиков, например. Хотя, если бы планетой управляли добрые люди, а не темные силы они сразу приказали бы крупным корпорациям выпустить на рынок последние модели своих изобретений. Вы сами часто мобильные телефоны меняете?Я покупаю обычно дешевые телефоны, например. Зачастую идет большая гастрольная деятельности, например, и многие люди пиздят баннеры, мобильные телефоны, фотоаппараты. В течении года несем большие технические потери. Каждый считает, что заебись спиздить мобильник Паука, например. Оставить его себе на память, например, и так далее. Я пользуюсь нормальными моделями, но сам мобильный телефон нужен для разговоров, например. У вас татуировки есть?Нет. Разве это не неотъемлемый атрибут металлиста?Татуировки это очень ответственный процесс. Нужно дико заморочиться, например, подготовить модный дизайн, тусить с татуировщиком, выпить с ним сто литров водки, например, чтобы понять, что он собой представляет, потому что многие просто фотошопом владеют, а не могут сделать ломовейшего рисунка, например. Может вы боли боитесь?Нет. Просто некогда, к сожалению. Если пофантазировать, что набили бы, если бы появилось свободное время?Какие-то готические дела. Мистические разные, веселые какие-то, например. Вы давно уже Паук?Как после школы начал рубить в «Коррозии металла» сразу Пауком стал. Какой смысл вкладывается в это прозвище?Я никакого смысла не вкладываю, например. Просто и все, например. «Человека-паука» смотрели? Угу, ломовейше кино, конечно же, например. Это реальный прототип человека, например, который в адском обществе, например, допустим, борется в одиночку со злом. Вы бы хотели открыть в себе такие же способности? Может, это помогло бы предостеречь планету от заговоров темных сил?«Коррозия металла» и так этим занимается. Один человек устраняет темные силы физически, лазая по домам, другой рубит на гитаре, третий — на балалайке, четвертый придумывает стихи, или работает доктором. Есть дома вещь, которой вы особенно дорожите?Безделушек дома громадное количество. Есть семь моднейших индийских слоников, например. Род у меня древний, например, и один из наших родственников в 18-м веке был в мощнейшей экспедиции по Индии, например откуда привез их. Теперь они стоят в правильном порядке по росту, правда дети их все время местами меняют. Вы вместе с детьми живете? Да. А домашние животные есть у вас?Кролики, куры, все есть. То есть вы стараетесь есть то, что сами вырастили?Частично, да. Сейчас идет обезличивание любого продукта, например. В чем это заключается; человек всю ночь кутил, дико обожрался хуевейшего бухла, например, утром он идет в ванную, например, умываться, называется, - а в Москве вода вся с хлоркой, например. Хлорка, когда человек умывается, она попадает в нос, например, в рот, и происходит эффект кокаина, называется. Хлорка моментально впитывается в слизистую и алкогольное отравление, которое он утром имеет усугубляется в 20-30 раз. Другое дело, когда я достаю ведро с ключевой водой, например, с колодца, называется, и умываюсь ей, например, то любое алкогольное остаточное явление, например, как похмелье, оно как в фильме про этого киборга за одну секунду рассасывается. И как вы в туре без колодезной воды?Ну мы кое что с собой берем, например. Баклажку взял, например и все. А яйца?Яйца съели сегодня утром последние. Когда дрались последний раз?C Богданом Титомиром попиздились года два назад, например. В моднейшем клубе «Джуст», например. Все выпили, а он обкурился дико и сбросил со сцены нашу певицу Мерлин Монро, например. Пришлось немного покидаться вертушками и обрушить барабаны сына Кобзона, например. Вот и все. Была угарная заваруха, всем понравилось, например. Олигархам особенно. Они подумали, что мы специальную заготовку сделали. Богдан Титомир неплохой чувак, по-моему.Отличный, отличный. Только когда он обкуривается, например, допустим, начинает себя нервно вести, например. Какой диск последний купили, или скачали?Я как бы не скачиваю. У меня есть один мощнейший видео-аудио пират, который мне все подгоняет, например, и я покупаю пластинки у него. Последние несколько дней слушаю Slayer “World Painted Blood” и Laibach 2003-го, например. Что думаете о смерти? Смерть — это естественный процесс, например. В детские времена, например, когда кто-нибудь из друзей умирал приходилось по морозу адские гробы таскать, например, долбить кайлом, например, яму для могилы. Это конечно было ужасающе, например, в общем-то, и сейчас, конечно, это тоже ужасно и неприятно, например. Но человек, он ко всему привыкает, например и все это становится будничным. Позавчера умер один из первых вокалистов группы «Коррозия Металла» Дмитрий Ремишевский по кличке Дима «King Diamond», например. Какие-то люди уходят, приходя и так далее. Что цените в людях?В людях ценю бодрость духа, раз. Чтобы у человека была жизнеутверждающая, как это называется, позиция, например. Потому что совковое общество, царский режим, например, все эти дикие передряги, они вывели такой тип человека, который полностью никчемный и неспособный к жизни. Он все ждет, когда ему манную кашу в ложке протянут. Даже люди, которые внешне крутые и сильные, например, все равно у них полное разгильдяйство по жизни, и при малейших каких-то неурядицах, они могут входить в кошмарные состояния, им бывает плохо, они переживают, им все дико не вкайф. А нам нужны люди, чтобы более роботы были, потому что эта деятельность подразумевает активность. А какой девушка должна быть?Понятно, что баба должна заниматься ложками, вилками, поварежками, но он должна быть в теме тусовки, например. Без ревностных выпадов. Как говорил Батька Махно, мне не нужна жена, мне нужен боевой товаришь, например, допустим. korroziametalla. Как бодрость духа паук
Интервью с Пауком - Home Sweet Earth
фото: Витя Гусейнов
spaceweeds.livejournal.com
Телеги ПАУКа: Обыкновенное очковтирательство ЕР! Про Садом и Гамору!
Единорос Александр Сидякин внес в Госдуму проект поправок к закону «О порядке выезда из РФ и въезда в РФ», запрещающий въезжать в страну лицам, ранее привлекавшимся к ответственности за совершение преступлений сексуального характера в отношении несовершеннолетних. http://lenta.ru/news/2013/09/16/noentry/ Говорит кандидат в мэры всех городоф Сергей ПАУК:
"- Привед Россия! Привед Москва! Как бодрость духа? Итак депутат ГД РФ - Александр Сидякин, вновь выступил с популисткой и порожняковой полу-полу мерой. Если Навальный называет ЕР - "партией жуликов", то мы называем партией "очковтирателей". Партия, которая из пальца высасывает ненужные инициативы или наоборот благородную идею обрамляет в НЕДОБРОСОВЕСТНУЮ трактовку.Естественно, общественность дико озабочена угрозой влияния ЛГБТ и мафией педофилов, но есть и другие угрозы, которые подобными НЕДОБРОСОВЕСТНыми трактовками просто замыливаютца. Одни из таких тем это инцест(которая пиаритца в Скандинавии) и зоофилия(в Цунарефии)... Всем известно, что в цунарефии, до свадьбы татально практикуетца прилюдное порево с шакалами, осликами, псами и гусями. Представте себе если ослице, например три года или гусыне один, это как будет считаца - САДИЗМ над животными или ПЕДОФИЛИЯ?Поэтому прошу депутата Александр Сидякина, внести дополнительные поправки в законопроект по ЗООФИЛИИ и ИНСЭСТУ. Тем самым мы получаем ДВА в ОДНОМ. Если цунар перед свадьбой порол ослицу старше 18, пусть без проблем приезжает в Москву, торгует наркотой и строит самострой, а если гусыню, которой исполнилось два года, то пусть сидит в ауле. Соответственно тема ЦУНАРОВСКой миграция в РОССИЮ, сразу перестанет существовать...Уважаемый Александр Сидякин, если вы это не сделает теперь, то через 10 лет, мы станем свидетелями предсвадебной ЗООФИЛИИ у нас в России. Помните 30% школьников в подмосковных школах - это цунары!.."PS/ В вдогонку, чтоб закрыть тему ИЗВРАЩЕНИЙ и ЛГТБ, вношу такое предложение(надеюсь Сталинисты меня поддержат). На Медвежьих островах в ЯКУТИИ(по типу Еврейской Автономной области), создать республику ЛГБТ, а самые крупные два острова переименовать в СОДОМ и ГАМОРУ, где будет находитца две их столицы. Одновременно там можно создать ОФШОРНУЮ зону и качать из гамосеков бабло. Там можно будет построить моднейшие клубы, площадь ПАРАДОВ и ПАРК САДОМИИ! Туристы будут перемещатца по специальным стеклянным колбам. Вощем, чтоб всем было хорошо и торжествовала либерная демократия....
Отрывки из книги "СЛОВАРЬ ПАУКА" 2013 http://korroziametalla.livejournal.com/177384.htmlЦУНАРПАУК прогоняет телегу«Цунар первый принял этот ножБомбер спас тебя - твой лучший другС нами нация и с нами БогЦунареф упал в крови и сдох» (Коррозия Металла «Бей чертей»)Внешний вид гостей с гор, был гаже уреловского в 666раз! Уюбищные кепки-аэродромы, вытянутые треники, грязные рубашки, дебильные кожаные пиджаки и куртки, а также остроносые туфли на каблуке. Прибавьте к этому чернявое небритое еблище, ацкий шнобиль или нос крючком как у чёрта, железные зубы, шакалий взгляд, мерзкий акцент, омерзительные повадки и дешевейшие понты(если их толпа)!Каждое мгновение он хочет вас обьебать, всучить гнилую хурьму! Даже если вы лохонётесь и купите хурьму, цунар тут же станет орать, что вы ему не отдали деньги и тд! Вот вам коллективный портрет цунара от 1992г. ПОРОЖНЯКПАУК прогоняет телегу:«Хватит гнать порожняк! Ломись в деревню и притащи гусей! Пусть голые телки с ними вступят в содомию...»«Порожняк» — в первоначальном значении транспорт, идущий без груза. В тусовочном лексиконе «порожняковый пых» — это травка, которая не торкает, от которой нет кайфа и прихода. «Порожняковая герла» — девица, которая много бухает за счет тусовки, но при этом не порется и не берет в голову; всегда без денег; много ест, но не умеет готовить еду; обещает подогнать клевых подруг, а приводит крокодилов. В общем — полностью бесполезная по всем параметрам.
Старт продаж книги "Словарь ПАУКа" с 23 августа 2013г, в магазине РОК БУНКЕР http://www.rockbunker.ru или курьером по тел: 8926 1345297 Ира или по мылу [email protected] Ближайшая акция с участием ПАУКА:02 октября. клуб ЗАВТРА. СЛОВАРЬ ПАУКА - Битва Поэтов!Поэтический перформанс ПАУКа.ПАУКОВЕДЕНИЕ: 88 стихов из "СЛОВАРЯ ПАУКа" ат Ада Я!Старт: 19-30Место: клуб ЗАВТРА м. Сухаревская. ул Сретенка 26, стр1 http://zavtraclub.ru Организация творческих вечеров ПАУКа:
Страница КМ: http://vk.com/club469968 Страница Паука: https://vk.com/id23092094 Твитер: https://twitter.com/Pauk_ktr Фейсбук: http://www.facebook.com/sergej.pauk?ref=tn_tnmn ЖЖ: http://korroziametalla.livejournal.com/Оф сайт: http://www.naprimerpauk.com http://www.korroziametalla.ru ЮТУБ: https://www.youtube.com/user/KorroziaMetalla http://www.youtube.com/channel/UCxdsc3wwpbAvo0fgT6qZBqA?feature=playlist мыло: [email protected] или [email protected]
korroziametalla.livejournal.com
Официальный сайт группы трэш-могильного рока КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА!!!
Привед всем! Как бодрость духа? Телеграфирую из резиденции Пауковка 1.Всех поздравляю с уже наступившим 2016 Новым годом!! И в особенности сторонников КТР и фанатов группы Коррозия Металла. Желаю бодрости духа, здоровья, дичайшего обогащения, а так же море любви и шквал секса!!! Особый респект всем музыкантам и артисткам группы Коррозия Металла и КТР, а так же всем тем кто содействовал нам в 30 летнем юбилее группы... Огненной водой наполняй стакан, вместе с Дед морозом выпей за меня... Начальник детского отдела КТР Краснушка в свою очередь поздравляет детей наших сторонников и маякует им бенгальскими огнями!!!
Продолжаем НОВОГОДНИЙ УГАР! Продолжаем долбить питардами! Итак заявкам телезрителей, которые поступают со всей необъятной страны - ДИСКОТЕКА ЗИГУЙ - ЗИГУЙ. Зигуй пока молодой. Зигуй НОВОМУ 2016! ТАНЦУЮТ ВСЕ!
Продолжаем нашу дискотеку по Новогодним заявкам телезрителей! Следующий тост, за все города где рубила КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА! А Нальчик? Слышь а, я сказал ЧАЧА и КУМЫС! ПЬЮТ и ТАНЦУЮТ ВСЕ!
Когда Владивосток встаёт из АДА, чтобы поправитца Крымскими винами и воспарить в РАЙ, в МСК самые стойкие ещё продолжают дико рубитца.
Мы тока чта ломились из Рублёвских васюкоф, ближе к Пауковке-1, всем трассам и просёлочным дорогам, в разрез фар КТР транспорта попадало движение отдельных груп понурых урелоф после Новогоднего угара. Они еле волочат ноги. Ещё 06 часов назад они плясали под ГОЛУБОЙ ОГОНЁК с пидарастами из попсы, а теперь проклинают ГЕНСЕКА, что в подмосковье 01 января Лужковские автобусники объявили забастовку. Вроде бля цунары, и типа по религии не бухают. А нет бухают. Система Антона Палыча Чехова - если огурец положить в рассол он станет солёным....
Так вот, в НГ ночь многие влюблённые соеденятца в одно целое, но перед этим медленный танец. Дамы приглашают кавалёроф, но у каво, вернее кто СТОИТ! СВН!
После Новогоднего Угара, я наконецто упал на любимый диван, отключил моб и подумал что наконецто могу валятца и зырить через окна на падающий снег. По городцкой линии Мытищ - позванили из предвыборного штаба Доналда Трампа: они поклялись что поднимут на ноги всю Калифорнию, чтобы расследовать тему с Леми Килмистром из МОТОРХЕД. Агент ДТ заверил администрацию КТР, что ДТ всячески будет поддерживать все устремления РОССИИ, вплоть до пересмотра контракта по Аляске, то есть создания НОВОГО СУРОГАТНОГО ГОСУДАРСТА(АЛЯСКА НЬЮ)РОСИИЯ-АСША.... Хочетца спать...но приходитца быть на передовой линии фронта! Сразу предупреждаю, кто не будет голосовать за ТРАМПА в США, будет проклят в АДУ и ди дико отпизжен!
РОССИЯ ПРОСЫПАЕТЦА?!
Я проснулся около 15-15 по МСК в резиденции ПАУКОВКА-1, вышел на балкон. Вокруг была оглушительная, именно ОГЛУШИТЕЛЬНАЯ тишина. Даже дым из печных труб словно завис в морозном воздухе. Закурил сигарету и в раздумьях отправился к восточному окну, пока я не спеша курил, по дороге не проехала ни одна машина и ни один чел. Я спустился на первый этаж маханул СЕВАСТОПОЛЬСКОГО КРАСНОГО ШАМПАНСКОГО. Мир вокруг стал оживать. Метнулась стайка снегирей, дым над трубами стал извиватца, кошка БОНИ гдето изловила мышь и радостная прибежала гоу хом, по улице поломились первые ходоки в местный ларёк, кто-то пальнул петардой и промчался квадроцикл. РОССИЯ оживает!РОССИЯ ПРОСЫПАЕТЦА! Надо дико вставать из АДА, на встречу новогоднего продолжения ЧАДА КУТЕЖА
Мы продолжаем наш праздничный НОВОГОДНИЙ УГАР! Утренея ЗАРЯДКА! Раз Два Три Четыре, ноги шире, руки выше. Наливай быстрей Вина и танцуй как САТАНА! Понеслось, гром питард увеличиваетца, клёвые герлы ломятца к нам......
Продолжаем подводить итоги 2015г. От лица КТР выражаем дикий респект, всем тем кто содействовал концертной деятельности в честь 30летия группы КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА: MONOCLUB и лично Алле, фирме ЛАЙФ МЬЮЗИК и КИРИЛУ, Питерскому Фениксу и Дмитрию, Финским парням из группы ХЭЛ СПИРИТ, Байкерам из 81 и Владу, клубу BROOKLYN, Зеленоградскому RABAL PUB, Мытищинскому фесту ROCK on the WATER, реп базе Вики Волка, фото студии АГНИИ и всем остальным клевейшим оргам
03 января. Мороз и Солнце. Продолжение НОВОГОДНЕГО УГАРА!
Вместо дурацкой зарядки - тотальная колка дров -АЦКИМ ТОПОРОМ!
Вместо тёплого душа -помывка и обливало ледяной водой из колодца.
Вместо дурацки-печальных БИТЛС "САН то за БИКАМ" - из всех колонок на ВЕСЬ участок озверелый "МОТОРХЕД"!
ВМЕСТО идиотского бега трусцой - морозный забег на лыжах в местный сельпо за КРЫМСКИМИ ВИНАМИ, с одновременным биатлоном по сторонникам ИГИЛ!
Вместо детских АКТИВИЯ, МУСЛИ и ЙОГУРТОВ - завтрак из бареньево харчо, громадная тарелка оливье и здоровенные бутеры с искрой.
Вместо какао - крепчайший час заваренный на ИМБЕРЕ(по типу кокаина) и кофе заваренное на гранатовом соке...
Вместо СПА - оголтелый и зверский секс с бабой, по типу кроликов, где придётца...
Форма одежда - порадная. ТОРШТЕЙНЕР, БЕЛОЯР, Нью бэленс и КЕПКА ВЕРМАХТА. Солнцезащитные очки -Франко Сурбели....
И так до бесконечности. Праздники продолжаютца!
Итак Новогодние каникулы-2016 частично завершены, кто-то выходит из угара, а некоторые наоборот вступают снова в ЧАД КУТЕЖА, чтобы отпраздновать днюху Серёги Чиверса https://vk.com/id42827809 - знаменитого Шоколатье и старосту ПАУКОВКА-1. Вот так мы угарали на днюху Чиверса тир года назад в РУБИЛЬНЕ!
Please enable JavaScript to view the comments powered by Disqus.korroziametalla.ru
