«ДМБ» — российская кинокомедия 2000 года режиссёра Романа Качанова. — А-ааа, плохие у вас дела, товарищ призывник.— А у кого они сейчас хорошие?— У вас дела не просто плохие, а ещё хуже.— Чем раньше?— Гораздо.— Кошмар!— Кошмар.— Что будем делать, товарищ контрразведчик?— Будем помогать соответствующим органам выявлять неблагонадёжных элементов в армии.— Я как раз одного такого знаю.— Побожись.— Чтоб мне пусто было! … У дежурного офицера — газы.— Поподробнее: какие газы, маркировка, производные?— Газы — сугубо удушливые. Производные: копчёная колбаса, сыр «Волна», лимонад «Колокольчик». Срок годности истёк! Как из туалета выйдет — полчаса зайти невозможно: глаза режет! — Мадемуазель, Вы прекрасны!— Как Эдита Пьеха?— Определённо! Можно я вас мягко потрогаю за талию?— Но талия гораздо выше.— Разве это сможет стать препятствием для наших чувств?— Это не может, но вот тот мужчина в галстуке за третьим столиком — может.— Почему?— Потому что это мой муж, Григорий Саввич Топоров — серебряный призёр чемпионата Европы по метанию молота. А вас как зовут?— Зовите меня просто: Элвис Пресли, поэт-песенник. С присущей всем армейцам смекалкой майор налил два стакана водки. Один он заставил выпить прапора, а другой стакан офицер употребил сам. Прапор выпил… и опал, как озимые. — Если в «горячую точку» пошлют — наградят звездой, квартира без очереди, и, конечно, везде без очереди.— А если ногу оторвёт — то в собесе деревянную дадут, попугая-матершинника и чёрную метку. — Жениться кого-то везут. С цыганами и кордебалетом.— Обожаю кордебалет…— А про этого «кого-то» в газете «Гудок» писали. Что он наркотиками торгует через ларьки «Союзпечати».— Красиво жить не запретишь… — Это вам не это!— Понятно! — Пришивайте подворотничок к воротничку.— А мы не умеем.— Никто не умеет… Дело не в умении, не в желании, и вообще ни в чём. Дело в самом пришивании подворотничка. — Тому, кто это придумал, надо в голову гвоздь забить.— Я его презираю… — Ещё немного, и я сойду с ума.— Я уже сошёл, у меня глаз дёргается.— А я себе палец пришил! После бани прапор, в качестве первичного ознакомления с местом несения службы, показал нам установку запуска межконтинентальной ракеты.— Это, бойцы, секретный объект.И Бомба тут же наступил в собачью какашку. — Ну чё, ду́хи поганые?! Будем служить как положено или будем глазки строить?— Будем! — Джигит, иди сюда!— Чего?— Ты маму любишь?— Маму люблю. И тётю Таню люблю. И Олю Крымову люблю, она у нас на заводе в ОТК работает.— А деньги любишь?— Очень. — Тётя, а «Наука и жизнь» есть?— Наука есть, а жизни нет. У меня мужик прошлой зимой застудился на рыбалке. Теперь так — не супруг, а сувенир. Только усы стоят. Если бы не вы, солдатики, хоть плачь. Пойдём, щекастик, ко мне в подсобное помещение, я тебе барбарысок насыплю.— Нет, вы уж лучше дайте «Технику — молодёжи». — Гера, ты здесь?(Гера, в прострации) — Я здесь, я там, я всегда…— Кто ж так с каптёром разговаривает? Смотри, как надо: чужое! халява! взять-взять!(Гера по-грызунски клацает зубами и резко открывает глаза) — Что будем пить, девочки? ru.wikiquote.org - Не здесь, тут же люди, – сквозь сон пробормотала Клэр. Джин прямо вся напряглась, как хорошая гончая на охоте, однако больше лид-гитаристка не сказала ничего, только пару раз неловко хихикнула. А у бас-гитаристки включилась фантазия и от той фантазии стало так жарко, что пришлось срочно нестись в душ. Где от волнения Джин перепутала кран с горячей водой, и от души накрутила холодной. Моментом, вернувшись в мир реальный, стараясь не заорать, лицом изобразив полную неожиданность ситуации, девушка выбралась на холодный кафель и, накинув на плечи махровый халат, с американской тщательностью принялась чистить зубы. Дополнительный заряд бодрости от ледяного душа подстегнул бежать одеваться. Ей срочно надо было занять чем-то руки и голову, поэтому, накинув на себя первую попавшуюся длинную майку, понеслась на кухню. О том, что нужно надеть еще и шорты, Джин впервые в своей жизни не задумалась. - Завтрак должен быть сытным, - зачем-то вслух сказала сама себе девушка, - и диетическим. Она решила сделать запеканку с фруктами и йогуртом. Для этого простого блюда не требовалось много ингредиентов или посуды, но бас-гитаристка, помня о капризном желудке Клэр, перетерла творог во всевозможных ситечках и даже пару раз на мелкой терке. Когда подушечки пальцев начали кровоточить, а творог остался без единого зернышка, Джин очнулась. Остальной процесс готовки уже не был таким беспощадным к продуктам, но небывалая энергичность буддистки перешла на сотрясание посуды. Девушка искренне старалась никого не разбудить. Следующей проснулась Галатея. Недовольная и лохматая, ее чуткий слух был потревожен немелодичным звоном тарелок. Пришествие на кухню дивы было ознаменовано налетом на ближайший стул, чертыханием, но отнюдь не открытием глаз. Продолжая путь к графинчику с водичкой, Галатея сонно протянула: «Какая идиотина, так бездарно играет на ударных? Руки бы оторвать!» - Доброе утро, Галатея! – мимо почти на сверхзвуковой пронеслась басистка, совершенно не обращая внимания на растрепанного зомби. Впопыхах, совсем запарившись с готовкой, девушка распахнула большое панорамное окно, ведущее из кухни прямо в сад, сейчас заваленный снегом. Свежий воздух потянулся в столовую. Вокалистка Клейморов со стаканчиком воды в руке, так же, не открывая глаз, и ворча про холод, отправилась к окну, чтобы закрыть его и провалилась в сугроб... Вой воздушной сирены, а иначе крик Галатеи назвать было нельзя, мигом поднял остальных обитательниц дома и заставил Джин раскокать пару тарелок. Через двадцать минут в кухню заглянула злая как черт Хелен. - И какой сволочи не спиться в такую рань? – пробурчала девушка.- Ддддддд – отстучала зубами вокалистка и грозно посмотрела на новоприбывшую из под спадающего на глаза шерстяного пледа, в который была закутана.- Ой, извини Галатея, я не знала, что это ты.- Дддд – ответила та, но уже благосклонно, принимая извинения.- Пей, не отвлекайся, – рядом с вокалисткой стояла Мирия и протягивала диве кружку горячего кофе. Кофе был с коньяком, замешанным в пропорции одна четвертая кофе на три четвертых коньяка. Вследствие этого две шестые группы (Мирия тоже решила побаловать себя сим напитком) потеряли дееспособность до середины дня, и лишь потом были приведены в чувство посредством ванны, прохладного душа и неутомимого энтузиазма басистки. Пока же Хелен с завистью смотрела на теряющих моральный облик вокалистку и клавишницу, а Джин продолжала бурную деятельность, в трапезную впорхнула Денев. Весело пританцовывая под музыку в наушниках и подпевая группе Bloodhound Gang, она шокировала собравшихся белым кружевным халатиком, накинутым поверх традиционной черной майки. Обычно ударница одевалась или в довольно строгие костюмы, как например, на презентации альбома, или в узкие джинсы и темные безрукавки и майки, демонстрируя крепкие руки. Пока троица за столом медленно охреневала и частично пьянела, Денев как ни в чем не бывало принялась накрывать на стол. - Мама дорогая, Ньютон грозит костями из гроба... – прокомментировала Мирия появление барабанщицы. – И давно это с ней?- Помните, как она подвозила Клэр, и потом они заехали на распродажу, а потом в пробке три часа простояли? – спросила ритм-гитаристка.- Ну… - протянула Галатея, на секунду перестав стучать зубами.- Ну и вот, отсюда мораль, – длительное общение с Клэр приводит к нарушению психики.- Ладно, допустим, Клэр после распродажи это и в самом деле оружие массово-психотропного воздействия, но с чего наша барабашка слушает такое непотребство? – не унималась клавишница.- У них тогда в машине только этот диск и оказался, радио не работало. – Хелен до мельчайших подробностей знала о тех событиях, словно сама там побывала – Вот теперь и представьте: три часа вас грузят про кофточки, туфельки и тренды и на этом фоне такая музыка.- Uhn tiss uhn tiss uhn tiss baby, – ничего не замечая напевала Денев, как-то очень двусмысленно опуская ложки в чашки. Все присутствующие с жалостью и пониманием посмотрели на ударницу. Та, заметив на себе несколько странные взгляды, из серии тех, когда на здорового человека смотрят как на больного головой, отвлеклась от своего занятия и изволила прекратить прослушивание музыки. - А чего вы на меня так смотрите? – удивилась девушка.- Ну как бы, это. Видок у тебя конечно… - на правах самой приближенной промямлила Хелен.- Ну, приехали! Если я халат накинула, то прям событие мирового масштаба, а то, что у нас басистка то лифчик забывает одеть, то без штанов ходит, это не в счет? Группа наконец-то обратила внимание на Джин, убедившись, что она и вправду без штанов. - Джин, ты чего без штанов? – хмельным голосом поинтересовалась Мирия. Бас-гитаристка впала в ступор, замерев прямо посреди кухни. Она сейчас размышляла одновременно о трех вещах: как узнать, что снилось Клэр, как перестать думать об этом и сколько еще запеканке запекаться. На четвертый вопрос ее просто не хватило. - Доброе утро! Джин, а ты чего без штанов? – на кухню прибыла и Клэр.- Я? – слабо спросила басистка, нещадно краснея от того, что объект тайной любви смотрит на ее голые ноги.- Иди, оденься, не смущай младую деву! – Хелен слегка подтолкнула коллегу к выходу из столовой, заметив при этом, что щеки Клэр тоже покрываются румянцем. ***Завтрак проходил почти как и всегда. Стояли шум и гвалт в котором каждая из клейморов пыталась докричаться и донести кому-то свою мысль. Больше других балагурили Галатея и Мирия, обсуждавшие правоту религии и науки, в их разговор пыталась влезть и Хелен, но перекричать разошедшихся коллег не удавалось даже ей, а потому она быстро переключила свое внимание на менее шумных, а точнее на самых тихих. Напротив, стараясь не касаться друг друга, за тесным столом сидели Джин и Клэр. Они обе уткнулись в свои тарелки и старались не смотреть по сторонам. У наблюдавшей эту милую сцену ритм-гитаристки на губах расцветала улыбка из серии чего-то среднего между улыбкой маньяка, обнаружившего новую жертву и улыбкой ученого скрестившего кого-то неведомого с чем-то нелегальным. Девушка что-то быстро зашептала на ухо Денев, после чего они, оперативно прикончив завтрак, ускакали в гостиную. - Ну и зачем ты меня сюда притащила? – шепотом спросила барабанщица, по привычке конспирируясь у торшера.- Ты Клэр и Джин видела? – так же шепотом поинтересовалась Хелен, тоже теснясь к торшеру.- Представь себе! Эка невидаль!- Не паясничай и не кричи.- От кого я это слышу.- Не ерничай, я на тебя плохо влияю!- Ага! Теперь понимаешь какая ты моментами невыносимая?- Рррр, бесишь! Я тебя сейчас укушу.- Только не за задницу, зубы сломаешь.- Денев! Перестань, я тебя сюда по делу притащила, вот лучше в это дело вложи усилия.- Что за дело? – наконец ударница вернулась в свое обычное состояние.- Ты заметила как Клэр с Джин себя ведут?- Как?- Ты дуб полный!- Чего?!- Ты душ помнишь?- Аэ… - Денев ненадолго задумалась, а когда до нее дошло, она покраснела.- О Господи! Ты наконец врубилась!- Значит Джин и Клэр тоже…- Нет, пока. Но это ненадолго, – голос Хелен понизился до откровенно нелегального.- Тебе заняться нечем? – тяжело вздохнула Денев. - Зачем тебе это вообще понадобилось? Они и сами прекрасно разберутся.- Как ты не понимаешь, ведь Рождество, а в такой праздник должны сбываться желания, осуществляться мечты! Мы можем им помочь, они же для нас не посторонние. Представь, тебе же самой на душе будет приятно от осознания, что ты помогла двум влюбленным сердцам найти друг друга! – горячо доказывала гитаристка, но ее быстро раскусили.- Можешь просто сказать, что тебе скучно и очень хочется кого-то достать? Гитаристка прищурилась, словно прикидывая все варианты ответов. - Ну, так и есть, – созналась она, задорно улыбнувшись.- Ладно, это действительно может быть забавным, - решила ударница, позволяя втравить себя в очередную авантюру взбалмошной Хелен. Тем временем с кухни послышались воодушевляющие призывы к действию, означавшие, что праздник совсем не за горами, а, цитата: «Здравствуй милый праздник, да прости нас Санта, что мы плохо вели себя в этом году, и сегодня мы такие дуры, что у нас до сих пор елки нету, как и этих двух паразиток, которых я сейчас найду и лично превращу их в северных оленей, если они думают, что смогут отвертеться от вспомоществования делу украшения и приготовления!». - Ого, там Галатея загибает! - подивилась одна из паразиток, которую звали Денев.- Делаем ноги, иначе сейчас запрягут! – поспешила вторая паразитка Хелен убраться с глаз долой. Но побег не состоялся. Из столовой пулей вылетела Мирия: - Стоять, бояться! Быстро на кухню, сейчас распределим кто и чем занимается. ***Одного взгляда на царственно восседающую на стуле вокалистку всея, всего и всех хватало чтобы понять: вот человек который сегодня ничем заниматься не будет. Сильверстайн была далека от состояния трезвости и еще дальше от желания чем-либо заниматься кроме, как раздавать приказы. Мирии на это поведение было абсолютно по клавишам, она в этот день занималась готовкой. Клэр в предвкушении праздника готова была носиться с бешеным энтузиазмом везде и за всех. Джин тоже огородила себя готовкой, а сейчас и вовсе отсутствовала, сильно задерживаясь с таким несложным процессом как натягивание штанов. На самом деле басистка нагло и не стесняясь, досыпала те драгоценные утренние часы. Хелен и Денев понуро склонив головы, стояли пред светлыми очами дивы-тирана. - Значит так, я тут нашла гирлянду электрическую… - объявила Галатея, - ее надо повесить.- И тебя заодно на ней тоже, - еле прошептала ритм-гитаристка.- Чего-это?! – Настороженно отозвалась вокалистка.- Сначала надо проверить, прежде чем вешать, работает ли она, - выручила свою девушку Денев.- А ты умеешь?- Умею.- Вот и проверь и повесь, - широко махнув рукой, дива, словно королева, отправила слугу на задание.- Это победа, - кивнула своим плохим предчувствиям ударница и потащилась заниматься гирляндой.- Так, теперь ты, - Галатея ткнула пальцем в сторону ритм-гитаристки, - права с собой?- С собой.- Бери машину, Клэр и со свистом гоните за елкой. Конечно, свист очень затянулся. Сначала Клэр и Хелен долго препирались, что у них есть и другие дела, проявляя при этом очень взаимослаженное единение, что было редкостью. Потом долго собирались, потом клянчили больше денег. Напоследок Хелен тайком подбросила специально для Джин ноутбук с множеством открытых вкладок гороскопа на тему взаимоотношений Весов и Дев, начав свой хитрый план по «соединению любящих сердец». То есть время стремительно летело вперед, а последние достойные елки так же стремительно разлетались по покупателям. Наконец Галатее надоело смотреть на мельтешение двух гитаристок, и она буквально выпихнула их из дома за покупкой праздничного атрибута. После чего принялась расхаживать по дому, раздумывая, чем бы себя занять. Заглянув на кухню, она обнаружила там почти эльфа, а точнее Мирию, одетую преимущественно в зеленое, и готовившую в таком спешном темпе, что это казалось нечеловеческим усилием. В зале, обмотавшись гирляндой и изредка посверкивая лампочками, пыталась распутать ту самую гирлянду Денев. Затем диву понесло на второй этаж, где она столкнулась с очень задумчивой Джин. Столкновение повлекло за собой падение вокалистки, и только тут басистка обратила на внезапную преграду внимание. Концентрация утреннего кофейку в организме Галатеи достигла своего пика, и сыграло с ней злую шутку. - Подними меня, - капризно обратилась дива к Джин. Та молча вздернула девушку с пола аки мешок с картошкой, и принюхалась. - Уууу, будем отрезвлять, - решила басистка.- Я не хочу, мне и так хорошо.- Галатея, это просто неприлично, для начала. Еще и полудня нет, а ты уже на ногах не стоишь. Нехорошо! Под аккомпанементы вокалистки о том, что у нее творческий приступ и ее надо немедленно отпустить, Джин стащила свою ношу в кухню, где Мирия украдкой потягивала остатки того самого кофия. Басистка окончательно была выведена из себя, и сгребя в охапку оба тела, повела их в душ. Денев с любопытством слушала доносящиеся из душа писки и ноты протеста, горя желанием посмотреть, что же там все-таки происходит, но гирлянда настолько погребла под собой ударницу, что выбраться из нее не разбив лампочки, не было возможности. ***Тем временем Хелен и Клэр колесили по городу, пытаясь отыскать еще открытые елочные базары. Задача была не то чтобы непосильной, но среди всех немногих открытых не было ни одного, где можно было найти что-то приличное. Попадались то палки, то культяпки, то какие-то жертвы атомной войны, но только не нормальные елки. Продавцы откровенно ржали наблюдая за беготней Клэр от одного дерева к другому, следом таскалась Хелен, доставая свою коллегу разными вопросами. Еще больше забавляли комментарии и эпитеты, которые девушки выдавали просматриваемым деревьям. Время приблизилось к обеду, а надежды на елку таяли как апрельский снег под солнцем. Наконец даже энтузиазм лид-гитаристки начал сходить на нет, а у Хелен закончились подколы для любимого объекта шуток. Зато у обеих разыгрался зверский приступ голода, а потому обозвав последнее осмотренное дерево: «помесью лысого кактуса с желтым крокодилом», они поспешили в ближайший паб. В пабе было людно и весело, играли рождественские мотивы и вкусно пахло. Заказав себе по традиционному шотландскому хаггису, девушки разместились за столиком возле окна, решая как им быть. Общие заботы в этот день настолько сблизили гитаристок, что они вопреки всем привычкам забыли о том, как порой бесят друг друга. А уж после сытного обеда и вовсе настолько подобрели, что Клэр перестала обижаться на шутки Хелен и даже немного посмеивалась над собой. Хелен же заинтересовалась мыслями коллеги относительно последних модных тенденций. За обедом пролетел еще час времени, а в своей задаче девушки нисколько не преуспели. - Мда, все это хорошо, но что делать то будем? – спросила ритм-гитаристка, оглядывая помещение.- Не знаю, - погрустнев, ответила Клэр.- Вот бы нам елку отсюда взять, - вздохнула Хелен. Здание было по новогоднему украшено, и внутри стояло несколько прекрасных елок в кадках. - А может того, вшить и та-да! – вдруг предложила лид-гитаристка.- Ага! Ты только представь себе это шоу, и представь криминальную сводку: «Гитаристки группы Клеймор воруют рождественскую елку»! Вот смеху то будет. Или еще лучше: «Выходка двух гитаристок группы Клеймор – похищение рождественского символа – акт сатанинской направленности». А потом представь, что с нами Тереза сделает.- Дааааа, - протянула Клэр, фантазия у нее тоже работала хорошо. Девушки посидели еще немного, размышляя над сложившейся ситуацией. - Ладно, я пойду заплачу и поедем дальше, - Клэр поднялась и отправилась к барной стойке. Подойдя к кассе, девушка стала свидетельницей разыгрывающейся драмы. Полный добродушный мужчина – хозяин паба, утешал свою плачущую дочь. Гитаристке стало любопытно, к тому же она была человеком с тонкой душевной организацией и чужое горе ее всегда трогало. - Извините, что вмешиваюсь не в свое дело, но что у вас случилось? – спросила девушка у мужчины.- Эх, - вздохнул тот и начал объяснять, - видите ли, на все крупные праздники мы в своем пабе проводим небольшие концерты местных групп, но в этом году получилось так, что мы ни с кем не смогли договориться. Последняя надежда была на группу из соседнего города, они должны были приехать сегодня, но все сорвалось. Конечно, мы в любом случае устроим праздник для наших посетителей, но выступление было нашей изюминкой, а теперь получается, что мы подвели людей.- Не подвели! – воскликнула Клэр, переживая острый приступ благородства и человечности. Мужчина удивленно посмотрел на сиявшую девушку. А его дочь, до того забывшая про слезы и с восторгом смотрящая на Клэр, вдруг радостно заулыбалась и принялась дергать отца за рукав. - Папа, папа, папа! Я знаю кто это! Это Клеймор! Вы же Клэр, лидер гитаристка, да? – одиннадцатилетняя девочка запрыгала от счастья.- Клеймор? У нас, здесь? – ошарашенно переспросил отец.- Да, я Клэр, лидер-гитаристка Клеймор, - скромно подтвердила та.- Но как? Вы тут, откуда?- Долгая история, - улыбнулась девушка, - не волнуйтесь, у вас сегодня будет музыкальная группа.- Это просто счастье, это такой рождественский подарок! – хозяин паба чуть сам не запрыгал вместе со своей дочерью, - моя дочь ваш страстный поклонник, да и я чего уж греха таить, тоже люблю ваше творчество, а можно автограф? Пока Клэр расписывалась, до сих пор не верящий в такую удачу мужчина спросил: - Мы могли бы для вас что-нибудь сделать? Как понимаете, у нас нет такого бюджета… Но девушка его перебила: - Никаких денег. У вас будет настоящее живое выступление, и не одна песня, а все как положено. Только маленькая просьба, мне прямо даже как-то неловко, но видите-ли, мы тут в гостях и не успели купить елку, и сейчас искали и ничего не нашли приличного, а у вас такие красивые деревья, можно нам позаимствовать одно?- Конечно! Выбирайте любое!- Хорошо, во сколько у вас должно быть выступление?- Начало праздника в десять. Ох, я совсем забыл о манерах, я Джек, а мою дочь зовут Элизабет.- Ну вот и познакомились. - улыбнулась Клэр, - Значит сегодня в десять мы будем у вас полным составом.- Ты чего тут так долго? – это подошла Хелен, заждавшаяся пока Клэр расплатиться.- Хелен, знакомься, это Джек и его дочь Элизабет, мы сегодня выступаем у них в пабе в десять! – радостно оповестила коллегу лид-гитаристка.- Хелен! Мы так рады! Дадите автограф? – тут же засуетился Джек.- А вы покажете на выступление ту штуку, когда вы выдыхаете, а у вас микрофон и стойка загораются? – спросила Элизабет.- Аэ… - только и смогла вымолвить ритм-гитаристка, охреневающая от такого потока информации. ***Домой девушки возвращались в очень бодром и довольном состоянии. Из багажника торчала большая красивая елка, перевязанная всем, чем можно дабы не свалиться. Прикатив к жилищу, Клейморы увидели, что все здание по периметру светиться большим количеством разноцветных гирлянд, а зайдя внутрь они прибалдели окончательно: комнаты были потрясающе украшены разной мишурой, фотографиями, блестками, логотипами. И процесс украшательства продолжался – на стремянке стояла Галатея и самолично развешивала гирлянды. Из кухни доносился звон посуды, и тянулись вкусные ароматы. Единственное, что несколько выбивалось из всего этого идеалистического ряда – Денев, сидевшая на диване. Волосы у нее стояли дыбом, сама она мелко подрагивала и издавала несколько нездоровые смешки. - Денев, что с тобой? – Хелен подлетела к своей девушке.- Ничего, хах, - ответила та, - просто меня тут хорошенько ебом токнуло, хах. В воздухе метался бешеный аромат праздника… ficbook.net -Вот видите этих прекрасных парней во главе со старшим сержантом Лавровым? Им ноги мыть по сроку службы не положено, а чистоту они любят. Будете им портянки стирать с детским мылом. Дембеля микробов боятся.
-Передай этим прекрасным парням во главе со старшим сержантом Лавровым, что к стирке у нас интереса совсем нет, мы Родину пришли защищать. Лоскутное одеяло недоделанного фильма? Нет, наш российский дзен-буддизм. А кто у нас гуру? А гуру у нас великий Иван по фамилии Охлобыстин. Самую малость фактиков. Иван Охлобыстин родился в 1966 году, 22 июля, под Тулой, в доме отдыха «Поленова». Его отец был главврачом этого учреждения, а мама – студенткой инженерно-экономического вуза. Среди своих сверстников Иван особенно не выделялся, рос совершенно обычным ребенком, правда, многие отмечали его острый ум и сообразительность. Иногда он ставил в тупик преподавателей глубоким знанием школьной программы или собственными мыслями о роли и значении партии в жизни нашей страны. Окончив среднюю школу, Иван без особого труда поступил во ВГИК на факультет режиссуры. Уже на экзаменах он смог произвести впечатление на членов приемной комиссии своим неординарным мышлением, а став студентом, снискать большую популярность как у преподавателей, так и у студентов. В скором времени Иван был призван на службу в армию. Он попал в ракетные войска, воинская часть располагалась в городе Ростове-на-Дону. За два года молодой человек приобрел огромный жизненный опыт. Опыт, Карл, опыт!!! Мы , конечно, не будем удивлены тому факту, что за два года службы рядовой Охлобыстин очень много времени провел на гауптвахте. И, собственно, переходим к главному. Читаем и радуемся. Сложный был год: налоги, катастрофы, проституция, бандитизм и недобор в армию. С последним мириться было нельзя, и за дело принялся знающий человек — наш военком. Он собрал всех тунеядцев, дураков и калек в районе, даже глухих определил в погранотряд «Альпийские тетерева». Столько лет уже прошло, а они ещё где-то чудят! — Есть такое слово: «Надо»!
— А я тогда присягу принимать не буду!
— Эх, дружок, молод ты… Не ты выбираешь присягу, а присяга выбирает тебя! Прапорщик, запишите эти простые, но в то же время великие слова. — Мам, я не хочу идти в солдаты… Я боюсь.
— Ну, надо звать дядю Витю из Ерденева. Он зоотехник, он знает, как в армию не ходить. Жизнь без армии — это всё равно, что любовь в резинке: движение есть, прогресса нет. — Толя, что же ты всю нашу работу пожёг?
— Я не нарочно. Эксперимент это был. На предмет рационализаторского предложения.
— А нельзя было хотя бы бухгалтерию со столовой оставить?
— А чё это?
— Сегодня получка должна была быть.
— Я не подумал.
— Не подумал! Теперь думай, как с первым поездом в войска укатить — а то засадють в клетку, как жирафу. В человеке всё должно быть прекрасно: погоны, кокарда, исподнее. Иначе это не человек, а млекопитающее. Зинаида — к маме, с чемоданами! А вы, молодой человек, наденьте брюки — и ко мне с зачёткой. Потом в армию. Годы у вас подходящие. Есть разные люди: одни Родину от врага защищают, другие жен своих педагогов за сиськи по институтам таскают. И те, и другие могут быть солдатами, только первые уже солдаты, а вторые — ещё нет. Понимаешь, Ч:)рашка-У-Которого-Нет-Друзей, я галоперидолу скушал, а меня в армию тянет всё больше и больше. Что же мне делать, Ч:)рашка-У-Которого-Нет-Друзей? Природа не храм, и уж тем более не мастерская. Природа — тир, и огонь в нём надо вести на поражение. — У нас убеждения.
— Какие такие убеждения?
— Мы веруем в Господа нашего, Говинду, а он нам в людей стрелять не велит.
— Всё, вы нам подходите. И говинда ваша ничего. Жидковата, но ничего. И стричь вас опять же не надо. И люди вы, видно, выносливые: 4 часа «Харе Кришну»орать — это не каждый сдюжит… Пойдёте в химвойска. — Что, гражданин, не спится?
— Не искушай, орёл, без нужды. Мы хотим с Ч:)рашкой-Который-Ищет-Друзей служить в артиллерии!
— Нет препятствий патриотам! Нет, военный — это не профессия. Это половая ориентация… Да, жизнь — это колода карт. Мне было душно от мира. Мир ко мне симпатий тоже не испытывал. Надо было сделать выбор. В монастырях не давали курить, в тюрьмах — пить, оставалась армия. Армия — прекрасная страна свободы… и от мира, и от себя. — Надо ему указательный палец отнимать. Без указательного пальца в солдаты не берут, потому как стрелять нечем. Предлагаю циркулярку. Но если на дому, то и кусачками можно.
— Как же я без указательного пальца, дядь Вить, жениться-то буду?
— Чё ты с женой указательным пальцем делать будешь?
— Ну, я точно не знаю, я человек ещё молодой… Сынок, будь мужчиной, как твой пропавший без вести отец. — Что, солдат, ссышься?!
— Так точно, ссусь!
— Ну это, солдат, не беда! Такая сегодня экологическая обстановка. Все ссутся… Я ссусь… И даже главком пысается, бывает, — но по ситуации! Что ж нам из-за этого, последний долг Родине не отдавать? Твой позорный недуг мы в подвиг определим: пошлём в десантники. Там ты ещё и сраться начнёшь. Чао, Буратины! Можете даже писать мне письма «до востребования». Меня зовут С:)стьян Перейра, торговец чёрным деревом! Шутка. В отличие от всех остальных в армию я пошёл по духовным соображениям. — Мужики, а где тут берут в «морские котики», в стройбат у меня нет никакого настроения. С детства не выношу бесплатного физического труда.
— А ты чё, «косить» не будешь?
— Смешные вы люди! Зачем же я тогда сюда приехал?! «Косить» дома надо… Хотя, это на любителя… Я вам советую: бутылку разбейте, и стекла нажритесь. Верное дело. А я лично еду в армию на халяву здоровья и знаний набираться.
— Э-ка тебя тыркнуло! Ну на, выпей, может отпустит. Дежурный придёт, там разберёмся. Шмалите, друзья. Скоко хотите. У Ч:)рашки-Который-Ищет-Друзей парники. Нет, Марина, к Баринову на день рождения не ходи. И к Толяну не ходи. А к тёте Вере ходи. У меня сеструха рожает от завцеха. — Внучки, пуля — дура, штык — молодец!
— Не рви, дед, глотку, угости лучше.
— А как же! Только здесь бабка не достанет, не унизит гвардейца. Молчать! У меня ваш маршал под Кёнигсбергом сортиры чистил, пока я тараном эсминец брал за чекушку! 8 машин положил, а на мне — ни царапины. Даёшь Беломорканал! За родину! За победу! Хл:)й, унучки, ханку! Лютый дед! Таким дедам надо памятники чугунные на вокзалах ставить, а не руки ремнями вязать и никак уж не в вытрезвитель сдавать. За деда, чудо-богатыря. Взятку предлагал… Но не дал. — Какой хитрый человек!
— Чё спрашивал-то?
— Я не понял… — А-ааа, плохие у вас дела, товарищ призывник.
— А у кого они сейчас хорошие?
— У вас дела не просто плохие, а ещё хуже.
— Чем раньше?
— Гораздо.
— Кошмар!
— Кошмар.
— Что будем делать, товарищ контрразведчик? — Будем помогать соответствующим органам выявлять неблагонадёжных элементов в армии.
— Я как раз одного такого знаю.
— Побожись! — Чтоб мне пусто было! … У дежурного офицера газы.
— Поподробнее: какие газы, маркировка, производные?
— Газы сугубо удушливые. Производные: копчёная колбаса, сыр «Волна», лимонад «Колокольчик». Срок годности истёк! Как из туалета выйдет — полчаса зайти невозможно: глаза режет! — Да, о чём разговор?! Пошлите меня куда-нибудь в горячую точку. Снайпером. Я очень усидчивый.
— Что-то такое мы вам и прописали. А заодно и вашему другу. У меня после этих слов упало… Максуд, как я восхищаюсь твоим умом и мужеством! К тебе доллары так и липнут. …В который моментально включились все оставшиеся у меня на руках средства сирот Алиевых. — Ты не гони на мой желудок. Я в детстве подшипник переварил.
— Он еще и идиот… — Нам так и не удалось выяснить, как тормоза зовут!
— Напишите в приписном: «Федя». У него морда толстая, ему пойдёт. Тебя как, Федя, зовут?
— Зовут меня Анатолий Васильевич Пестемеев. Я слесарь-инструментальщик четвертого разряда.
— А чё ты им-то имя не назвал?
— А чё баловать!? Сами документы потеряли. Пусть ищут. Товарищи призывники! Надо понимать всю глубину наших глубин. — Военный, а нам оружие дадут?
— Триста тридцать пять… Знаю я там по дороге одно место с офигенными циркулями!.. — Что будем кушать, мальчики?
— Я — много. Оливье и майонеза побольше. У нас в столовке хороший оливье давали много. Однажды я даже в обморок упал, накушался. Меня мастер домой нёс. — Мадемуазель, Вы прекрасны!
— Как Эдита Пьеха?
— Определенно! Можно я вас мягко потрогаю за талию?
— Но талия гораздо выше.
— Разве это сможет стать препятствием для наших чувств?
— Это не может, но вот тот мужчина в галстуке за третьим столиком — может.
— Почему?
— Потому что это мой муж, Григорий Саввич Топоров — серебряный призёр чемпионата Европы по метанию молота. А вас как зовут?
— Зовите меня просто: Элвис Пресли, поэт-песенник.
Я, конечно, не против, если вы этого гидроцефала спеленаете… — Армии солдаты нужны. В армии без солдат абсурд и коррупция. Щас урегулируем. С присущей всем армейцам смекалкой майор налил два стакана водки. Один он заставил выпить прапора, а другой стакан офицер употребил сам. Прапор выпил… и опал, как озимые. — Мальчики, не желаете продажной любви?
— Я тебе сейчас лицо обглодаю. — Хочу пи-пи…
— Ёлки-палки, военный! Тебя в спешке делали. Вся твоя жизнь — реклама безопасного секса. — Командиры в кустах не слабятся!
— Давайте его на вокзал отведём. Чё ему страдать? Пусть поссыкает…
Он вошёл в кабинку и заперся там навсегда.
— Выходи, а?.. Может, ему плохо?
— Хорошо ему! — Будешь ты, Федя, Бомбой…
— Почему Бомбой?
— Потому что вспыльчивый… Ты, Владик, будешь Штык — потому что стройный… А я буду Пуля — потому что в цель! — Если в «горячую точку» пошлют — наградят звездой, квартира без очереди, и, конечно, везде без очереди.
— А если ногу оторвёт — то в собесе деревянную дадут, попугая-матершинника и чёрную метку.
— Жениться кого-то везут. С цыганами и корд:)етом.
— Обожаю корд:)ет…
— А про этого «кого-то» в газете «Гудок» писали. Что он наркотиками торгует через ларьки «Союзпечати».
— Красиво жить не запретишь…
-Наш священный долг — защищать Родину и соблюдать правила личной гигиены! Иначе всё у нас пойдёт через жопу. Поэтому для более эффективного следования в часть мы должны сесть в автобус… и проследовать в часть. -Пьяница-мать — горе в семье. — А вы помните, что вчера товарища генерала за погон укусили?
— Не согласен. Что погулять мог — да. Цыгане, тем более. Мы должны иметь некоторый гражданский отдых. Но чтобы генерала, да еще за такое место — нет! Отставить! У нас субординация и выслуга лет! За мной! -Это не овощная база, товарищ призывник. Это то место, где вы интересно и чрезвычайно увлекательно проведете ближайшие два года. -Без свадьбы только мухи женятся. — Это вам не это!
— Понятно! — Тому, кто это придумал, надо в голову гвоздь забить!
— Я его презираю… — Пришивайте подворотничок к воротничку.
— А мы не умеем.
— Никто не умеет… Дело не в умении, не в желании, и вообще ни в чём. Дело в самом пришивании подворотничка. -Армия — не просто доброе слово, а очень быстрое дело. Так мы выигрывали все войны. Пока противник рисует карты наступления, мы меняем ландшафты, причём вручную. Когда приходит время атаки, противник теряется на незнакомой местности и приходит в полную небоеготовность. В этом смысл, в этом наша стратегия. — Ещё немного, и я сойду с ума!
— Я уже сошёл, у меня глаз дёргается!
— А я себе палец пришил! -После бани прапор в качестве первичного ознакомления с местом несения службы показал нам установку запуска межконтинентальной ракеты.
— Это, бойцы, секретный объект.
И Бомба тут же наступил в собачью какашку. — Отсюда, ребятки, наша Родина диктует свою непреклонную волю остальному мировому сообществу.
— Может, бахнем?
— Обязательно бахнем! И не раз! Весь мир в труху!… Но потом. — Как там, на гражданке? Бабы есть?
— Практически нет, сами удивляемся. — Скажите, военный, а где у вас здесь буфет? — Вопросов нет. Дайте меню.
— Я сам меню. Булка с маком, баба с ромом, эклеры, сигареты «Прима», вода «Колокольчик».
— А кофе?
— Кофе только офицерам. От кофе нервы. Приказ генерала. -Порву, как тузик грелку. -Прикольно… Могло быть и хуже. — Ну чё, ду́хи поганые?! Будем служить, как положено, или будем глазки строить?
— Будем! -Дух рано или поздно становится дембелем, а перед дембелем лежат все мечты! Потому что любят его очень — и здесь, и там. В пожарные берут, и в милицию. Там курорты от профсоюза, бесплатный проезд на автобусе. Девки с дойками так и плачут по дембелю… Потому что дембеля больше в армию не берут. — Джигит, иди сюда!
— Чего?
— Ты маму любишь?
— Маму люблю. И тетю Таню люблю. И Олю Крымову люблю, она у нас на заводе в ОТК работает.
— А деньги любишь?
— Очень. — Тётя, а «Наука и жизнь» есть?
— Наука есть, а жизни нет. У меня мужик прошлой зимой застудился на рыбалке. Теперь так — не супруг, а сувенир. Только усы стоят. Если бы не вы, солдатики, хоть плачь. Пойдем, щекастик, ко мне в подсобное помещение, я тебе барбарысок насыплю.
— Нет, вы уж лучше дайте «Технику — молодёжи». — Гера, ты здесь?
— Я здесь, я там, я всегда…
— Кто ж так с каптёром разговаривает? Смотри, как надо: чужое, халява, взять, взять! — Что будем пить, девочки? -Для хороших людей армия — родная мать, а для плохих — тёща. -Тут Улугбек сделал трагический промах: вытащил деньги наружу, от чего потерял сознание и передние зубы. — Слышь, а у тя много долгов на гражданке?
— Где-то на пароход…
— И чё, типа, они все сюда приедут?
— К гадалке не ходи.
— Ты, дух, правильный военный…
— Мы с тобой в портянках от Версаче домой уедем… -Тут в лазарет заходила медсестра. Я её потрогал и лишился покоя. Такая сладенькая: ушки красненькие, носик в угрях, жопа толстая и шершавая, как ананас…Валькирия! — А кормят здесь как?
— Сухари и вода.
— Вот те на! Товарищ демебль, а когда нам кушать дадут?
— Никогда, товарищ дух — это армия… -Есть ещё волшебная русская традиция оставлять на могилах усопших разного рода свежие продукты и напитки. — Мне всегда задают три вопроса: почему я в армии, сколько мне лет и отчего у меня волосы на груди окрасились. Начну с последнего: волосы у меня на груди окрасились, потому что я пролил на них ракетный окислитель. Лет мне двадцать девять, скоро юбилей. А в армии я потому, что меня жена с тёщей хотели в сумасшедший дом отдать — за убеждения. -… Видишь суслика?
— Нет.
— И я не вижу. А он есть! — Здесь такие замечательные склепы. Прошлый век, чугунное литье.
— Обожаю склепы. Обожаю чугунное литье. Какой Вы ненасытный, гардемарин. Надышаться можно только ветром… -Я — чёрный дембель, твою мать! -Такая вот армейская драма — Шекспир и племянники. Тут хоть вывернись, а всё идет по накатанному сюжету: и жизнь, и слёзы, и любовь. Не ко сну сказано. -В воздухе носился страшный дух праздника. -Мать моя женщина! Кого же батя тиранить будет? — Беркут! К тебе можно в бане спиной поворачиваться! Повторим?
— Говно вопрос! — Авиационный, без осадка…
— Ракетный. Лучшее — детям!
— Американским! — Как с йети быть?
— Йети? Надо чаще мыть.
— Да нет, я про снежного человека.
— А-а! А это надо с контр-адмиралом посоветоваться, он Атлантиду видел. — Талалаев! Ты здесь прекращай всякие испытания… Свинёнок твой мутантом оказался. Глаз мне подбил и кортик отобрал!
— Учтём! -Солдаты! Вы знаете, что я вам могу сказать, и я знаю, что вы мне можете ответить. Короче, служите! -Генерал раздал всем автоматы. А кому не хватило — сапёрные лопатки. -Что наша жизнь? Игра! А самая азартная игра начинается тогда, когда на кону, как минимум, твоё здоровье, но ещё прикольней — если жизнь. Можно давать в прикуп. -Вот взять меня — кем я был? А кем я стал? Мягко говоря, всем! А почему? Да потому что я — русский солдат! А русский солдат никогда не сдаётся. Один хрен ему терять нечего. Это и есть наша главная военная тайна. www.spletnik.ru Тем временем из подсобки извлекли инструмент... ...и где-то раздобыли две устрашающего вида трубы. Определили план работ... ...и к оным приступили. Погода к безделью не располагала. Для начала приподняли башню. Чтобы почистить погон... ...и выполнить некоторые измерения. Затем в дело пошла тяжёлая артиллерия. Новое слово в вооружении: Пара дополнительных стволов не помешает. Такая WoT тяжёлая бронекатерная наркомания =) Осталось только определиться, с какой стороны заряжать. С помощью болгарки грязь и ржавчину быстро свели на нет. Зачищенное тут же обработали преобразователем ржавчины. Выглядит грозно, не поспоришь... ...несмотря на некоторые причуды экипажа. «С криком "Кия!" и ударом ноги... ...морозить родной экипаж не моги!» По окружности башни обнаружилась полоса войлока. Иллюминатор со сталинградского завода... ...нам подходит, хотя и с погрешностью. Интересно, что означает эта надпись на стекле. Резина для уплотнения люков ложится и вовсе идеально. Запаса хватит на все люки, пожалуй, кроме световых. Остатки грязи из-под башни вымели щёткой. А погон промазали солидолом. Стальные шары, они самые =) ...и десерт от шеф-повара. Рецепт приготовления прост - всё перемешать до ровной консистенции. А это - образец сервировки. Студент кулинарного техникума в восторге =) Распределяем равномерно, как икру по бутерброду. Готово! Теперь нужно привести всё в исходное состояние. Аккуратно извлекаем трубы... ...и плавно возвращаем башню. С небес на землю. yuripasholok.livejournal.com Думаю, комментировать фото не нужно - все итак на моем лице написано. Подготовка к Нашествию - это, как подготовка к Новому году. Она начинается задолго до самого фестиваля и не ограничивается одной лишь покупкой билетов. Если к Новому году мы украшаем елку, то к Нашествию готовим автомобиль. И уже подготовленные и обнаклеенные живем предвкушением праздника. Это было наше первое Нашествие, но всю дорогу я радовалась тому, что мы прилежно выполнили домашнее задание. У нас вызывали восторги встречаемые автомобили с такими же наклейками. Было здорово чувствовать себя частью чего-то огромного. "Наши" встречались нам всю дорогу. А уж в "Пирожковой деревне" и вовсе столпортворение случилось. Все радостно привествовали друг друга. В воздухе витал страшный дух праздника (с). Нам даже в тверских пробках стоять было не скучно, т.к. мы постоянно встречали "наших" и разглядывали наклейки. А после повторота на Конаково мы почуствовали, что приближаемся к полю. Все обочины были заняты автомобилями и флагами. Так приехавшие раньше поджидали своих товарищей: "кто-то радовался чаем, кто-то спал в палатке..." Но самым верным признаком того, что поле уже близко, стал хвост огромной пробки. Однако нам сегдня на поле не нужно, еще четверг, все начнется только завтра, поэтому мы разворачиваемся и объезжаем всю пробку через Вахонино. Выезжаем снова на дорогу чуть левее въезда на поле. До фестиваля еще почти сутки, но народ уже активно съезжается. А над мокрым и пока еще тихим полем гостей фестиваля встречает радуга. Наш путь лежит в отель Конаково Ривер клаб, куда заселяют всех счастливцев из супервипа. Вообще, организаторы обеспечивают проживание в отеле в дни фестиваля (входит в стоимость билетов категории Super VIP), но мы самостоятельно продлили бронь. Хотелось успеть отдохнуть после долгой дороги, чтобы не спать на "Сплине", а так же отдохнуть после фестиваля. И это было правильное решение. Как потом оказалось, большинство поступает так же.Нам достался милый двухэтажный таунхаус с двумя спальнями на втором этаже. Нам очень, прямо очень понравился отель, но было одно феерическое "НО", которое как-то сразу все перечеркнуло. В спальнях на втором этаже не было розеток. НИ ОДНОЙ розетки не было ни в одной из спален. Даже настольные лампы стояли, грустно свесив хвосты, которые некуда было воткнуть. Нас, конечно, спасли, принесли нам два семиметровых удленителя. Но, блин! 21-й век! Смартфоны, планшеты и вот это вот все, а в спальнях нет розеток. Это лютый адовый на "п" начинается, на "ц" кончается. Впрочем, фиг с ним. Все остальное было прекрасно. Да и опять-таки, мы хорошо и правильно подготовились. К полудню подтянулись наши друзья, вся банда была в сборе. Отметив встречу, выдвинулись. В билет включен трансфер до поля и обратно. Маршрутки бегают постоянно, ждать нам ни разу не пришлось. Дорога занимает минут 40. Чтобы успеть провести разведку боем и не опоздать на открытие, выдвинулись за полтора часа до официального старта. Маршрутка привезла нас в зону ВИП, а дальше вежливый охранник подсказал, как пройти в Супер ВИП. И сходу мы попали в ресторан, где пиво и воду предлагали бесплатно, а за деньги можно было приобрести и более крепкие напитки, чего в других зонах нет. Самым популярным напитком был, видимо, джин, потому что тоник закончился еще к концу первого дня, но добрые москвичи научили нас пить джин с СевенАпом. А вот пиво в этот холодный день, даже будучи бесплатным, спросом не пользовалось. Мы, как и прочие, заходили в ресторан, только чтобы отогреться. А это лучше делать более горячительными напитками или кофе-чаем. Время неумолимо приближалось к шести. Вслед за остальными мы потянулись к сцене. У супервипов она под крышей, что радовало нас, когда мы смотрели на прогноз погоды. Сначала на все три дня обещали дожди, потом синоптики передумали и дожди обещали только на два дня, а затем и вовсе смилостивились над нашественниками и влючили его всего один раз в пятницу, минут на пять. Даже специально купленные по такому случаю резиновые сапоги нам не пригодились. Предполагается, что на этих диванчиках нужно сидеть и смотретьна сцену. Но усидеть было просто невозможно. Они использовались исключительно для короткого отдыха, когда и на сцене был перерыв для смены артистов. Открытие фестиваля будет уже вот-вот. Народ активно стягивается на поле. А мы снимаем для истории пока еще пустую сцену. Поле в ожидании. Еще немного, еще чуть-чуть... И вот оно! Началось! На сцене появляется Саша Васильев, а в хмурое небо Большого Завидово взмывают тыщи воздушных шариков. Теперь музыка будет здесь звучать нон-стоп. А хочется же успеть еще многое: и по палаткам с развлекаловами погулять, и сувениров прикупить, и на сцену 2.0 посмотреть. Yо как все успеть? Мы решаем, что можем пропустить "Смысловые галлюцинации" и "Кукрыниксов", возвращемся к сцене на "Ночных снайперов". Диана Арбенина празднует свой День рождения на сцене, а толпа скандирует поздравления. Увы, досмотреть сет "Снайперов" до конца мы не смогли, на сцене 2.0 ожидался Ва-Банк. Диану мы видели много раз, а Скляра пока не доводилось, поэтому выбор сделали легко. И этот выбор оказался правильным. Скляр - одно из сильнейших наших впечатлений от Нашествия. После Скляра мы спешим вернуться к главной сцене, чтобы не пропустить группировку Ленинград. Потому что такое пропускать нельзя.Шнур и Ко отыграли полноценный двухчасовой концерт и взорвали аудиторию. В какой-то момент мне даже было страшно, что сцена не выдержит и рухнет вместе с трибунами. Пританцовывали даже ОМОН и охрана. Это было лучшее завершение дня! Чем, кстати, еще прекрасен Супер ВИП, так это доступом в бекстейдж фестиваля. А вход на трибуны находится там же, где вход на сцену. Я, например, на выходе столкнулась с героем дня - Сергеем Шнуровым, и теперь могу поделиться с вами шедевральным фото. Итоги первого дня: голос охрип, ноги отвалились, эмоции зашкаливали так сильно, что пробили дырку в голове. shweda.livejournal.com На мосту тусовался народ, но не сказал бы что "яблоку негде упасть" Желающие катались на катамаранах и байдарках. Желающие спускались по натянутым канатам, что означала якобы переправу. На снимке храбрый репортер соликамского ТВ. Гулять! И непременно, чтоб были цыгане! и самовар с баранками. Люди Шашлик-машлик, зелень-мелень. Кавказский человек за работой. Гламурный соликамец Друид Киса, мы с тобой лишние на этом празднике жизни! Блин, настоящий олень! Где его взяли? Я впервые вижу оленя. Пес зачетный! В общем понравилось. Народ был позитивно настроен, выступления хорошие, торговые ряды замечательные. На концерт певички не пошел, поэтому не знаю что и как, но со слов знакомых и камрадов Нунахрена и Админа - не очень. PS Не понравилось - пошел покупать билет в музей, стояла очередь человек 7-8, кассир работал просто очень долг-о-о-о-о, не выдержал ушел. PPS Ну и в конце всего торжества дорогие наши горожане превратили в филиал городской свалки Воскресенскую площадь. Это вопрос о культуре жителей. Хотя при старом режиме, при Богданове, было еще хуже после торжеств мусор валялся до обеда как минимум, сейчас уже часов в 9 мусор собран и упакован по мешкам - ждут отправки в "головное предприятие". Подробнее смотреть здесь: http://www.skamsk.ru/forum/viewtopic.php?t=1455&postdays=0&postorder=asc&start=30Бутылки еще и травмоопасны - "шел,упал, очнулся - гипс", со слов очевидцев на бутылках во время праздничества, люди спотыкались не раз и через это даже происходили драки. Может стоит запретить продавать алкоголь в стеклянной таре на дни народных гуляний? solikama.livejournal.comЭто были бешено прекрасные три дня! Мы пережили Нашествие-2016! В воздухе витал страшный дух праздника
ДМБ (фильм) — Викицитатник
Шестеро в одном доме. — фанфик по фэндому «Claymore»
ДМБ. Цитаты, фразы афоризмы и другие наимудрейшие мудрости | Блогер elena_dokuchaewa на сайте SPLETNIK.RU 20 августа 2015
«...наступила суббота. В воздухе носился страшный дух праздника.» ©: yuripasholok
Музейные коты приближения весны, кажется, не чувствуют - продолжают отъедаться по-зимнему.
К сожалению, автор бестселлера сегодня момент славы упустил.
Это были бешено прекрасные три дня! Мы пережили Нашествие-2016! : shweda
Праздник - бессмысленный и беспощадный
Катали даже маленьких собачек. Мамаша отправила в плаванье дочку и собаченку, сама стоя на бережку махала им вслед синим платочком, утирая скупую слезу.
Внизу ее встречает опер.
